Gabriel Coiso

Caras de sexta.

2012-01-28T14:04:00.000-08:00

Expressões chumbadas,

Cajus chupados,

E torcidas chapas.

Teclados gastos,

Ruminados pastos,

E dedos amassados.

São pedaços ralados

dos vestígios sujos

de amontoados esquecidos

em carnes moídas.

Cansaços vagos,

Olhares baixos,

E suspiros aliviados.

Espigas murchas,

Dias de chuvas,

E cozinhas cruas.

São caras de sexta,

Cientes espelhos,

Das caras de segunda.

Sacolinhas Messiânicas.

2012-01-26T18:00:00.000-08:00

24 de Janeiro de 2012, 22h41minutos.

Entrei em uma das lojas de uma grande rede de grandes supermercados, o intuito era puro, simples e básico: comer, tinha fome e precisava comer. Enquanto caminhava pelos corredores - em busca do assassino espontâneo para aquela fome já duradoura - uma voz, advinda das caixas de som no teto do mercado bradou (em tom de 11º mandamento) uma notícia que me lembrou de mais uma fatídica estupidez de nosso estado paulista:

"Informamos aos clientes que a partir da meia noite de hoje não distribuiremos mais sacolas plásticas. Ajude o planeta, adquira já suas sacolas retornáveis".

"Enfim, chegou o fatídico dia", foi o que pensei.

Tudo o que eu diria, foi belamente escrito aqui, pelo Pedro Meinberg. Em suma: banir as sacolinhas plásticas dos mercados - observo este "banimento" abaixo - apenas aumentará outros consumos, como o de sacos de lixo, por exemplo. Temos que “peitar” as grandes corporações, são as reais poluidoras.

No mesmo dia em que a voz no supermercado anunciou o fim das sacolinhas, pela manhã comi um pastel, quando o mesmo me foi servido, junto dele vieram três saquinhos (de mais ou menos 7cm X 7cm cada) com um guardanapo dentro de cada.

Junto do pastel, tomei um refrigerante que vinha em garrafa (de plástico), e junto desta vieram dois copos (de plástico).

Mais ainda, na manhã seguinte recebi panfletos de uma agência de seguros que vieram dentro de um saquinho (de plástico); almocei em um shopping: os talheres e guardanapo vieram dentro de saquinhos (de plástico).

Ainda durante as primeiras horas de existência prática desta lei, pude observar uma cena dentre as mais bizarras: naquele supermercado elitizado (citado no bom vídeo "verde otário") uma senhora pediu um saquinho plástico para guardar produtos de limpeza. Prontamente a atendente de caixa retirou de uma gaveta algumas sacolinhas, passou o código de barras de uma delas no laser registrador e o preço cobrado por esta entrou na conta da senhora, como o amaciante e o abacaxi que comprara.

O que isto quer dizer sobre o tal "banimento" das sacolas plásticas? Que sacolinha de plástico comprada não poluí? Pode ser...

São tantas as excrecências ao redor de mais uma leia estúpida e emburrecedora do governo estadual paulista, que até me perco na escrita, sendo necessário apelar para a linguagem semi-panfletária.

Não podemos nos deixar acreditar que carregar produtos – em sua maioria, embalados por plástico – irá salvar ou ajudar o planeta. Sacolas de algodão, ou de plástico reciclado, ou meramente “retornáveis”, são apenas sacolas, e não Messias Contemporâneos!

Mais do que os saquinhos cotidianos, os danos ambientais provém, sobretudo, das ‘besteirinhas’ produzidas e consumidas sem percebermos, que acabam sendo lixos instantâneos: saquinhos para guardanapos, copos plásticos para o café/água, embalagens plásticas em lanches que serão devorados tão logo sejam pagos etc.

Abramos os armários, as geladeiras e os cestos de lixo: mesmo sem saquinhos plásticos, ainda restam poluentes? Então por que ‘pegar na alça’ (visto que sacolinha não tem pé) das sacolinhas?

Quer “ajudar o planeta”? Deixe de consumir seus recursos, ou seja: morra – e tope ser enterrado, talvez sirva como bom adubo.

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Ps: julgo válido também questionar, e até procurar os meios legais para obter uma resposta concreta sobre tal assunto: o que será feito com as sacolinhas reincidentes? Ficarão esperando serem compradas por consumidores esquecidos?

Ps1: além das sacolinhas Messiânicas/retornáveis, é proposto pelos ditadores desta lei politica e moralmente correta, como alternativa ao uso de sacolinhas plásticas, que se carregue compras de supermercados em caixas de papelão: será que tais ditadores se imaginam em um trem ou ônibus lotado carregando uma caixa com sabão em pó, arroz, feijão, frango congelado etc?

TNB Zababô Zebrinha.

2012-01-17T21:34:00.000-08:00

2011 foi-me um ano importante em diversos aspectos, dentre eles, o musical: retomei - ou 'retoquei' - a presença da música em minha vida.

Inicialmente com o Caboutchan, de Fevereiro até Julho, e, posteriormente, com o Zababô Zebrinha, de Agosto até, como diria Tony, um dos rapazes que trabalhava na portaria do colégio em que estudei, S.D.S.: Só Deus Sabe!

Julgando-me deus de meu próprio livre arbítrio, quero saber de que seja por um bom tempo, e, justamente em razão disso, nesta madrugada iniciei mais uma etapa na trajetória da banda, que dá-se com a criação de uma página no site Toque No Brasil (TNB), cujo link está abaixo:

http://zababozebrinha.tnb.art.br/

Há ainda pouquíssimo conteúdo - apenas alguns vídeos e fotos - tal magreza sonora não é miserê meu, nem do Caio e nem da Zebrinha que Zabababôu-se, mas sim da tecnologia, uma vez que preciso resgatar alguns arquivos de meu HD externo para rechear com perícia tal página.

Dentre estes arquivos, estão as nossas músicas.

Uma aula de Marketing.

2012-01-15T16:18:00.000-08:00

Sexta feira, no show do Camelo, vivi uma grande experiência artística, realmente bela e saborosa, que me causou arrepios, suspiros, sorrisos e projetos de lágrimas. Foi bonito, poxa!

Logo na terceira música do show apenas em "voz e violão" - 'casa pré-fabricada' - toda a trilha sonora de um período específico (e saborosíssimo) desta vida, pousaram-me à tona.

Depois foram outras tantas músicas do Camelito que entraram em minha vida sobre a forma Hermânica: "samba a dois", "dois barcos", "pois é", dentre outras.

O prazer ao ouvi-las naquela situação, fez com que fosse impossível não sentir vontade de ir ao show dos Los Hermanos. Aquele que afirmei que não iria; aquele que criei uma imagem "de protesto" e veiculei pelas internets; aquele cujos ingressos começam a ser vendidos já já.

Há alguns minutos do início da venda dos ingressos, o que era uma certeza iminente - não dar R$70,00 para algo que julgo não valer R$70,00 - balanço estritamente nesta certeza.

Pois o show do Camelo, e toda sua relação com a presença Hermanística em minha vida, teve o efeito do mais genial dos Marketings (o que não diminui o valor artístico daquela noite).

13/01/2012.

2012-01-13T20:50:00.000-08:00

Algumas coisas comuns e corriqueiras me irritam, mais do que eu deveria permitir. Por exemplo, a dedicação e reverência que as pessoas fazem às ficções criadas em cima de outra grande ficção, o calendário.

Já resmunguei sobre o natal, o ano novo, o dia de finados etc. Já maldisse, em diversas oportunidades - e maldizerei tantas vezes quanto julgar necessário - o carnaval; questiono - e sei que sempre questionarei - a páscoa; e, hoje, irritou-me esse papinho que tomou as redes sociais, jornais escritos, telejornais, papos pelas ruas etc, de "sexta feira treze".

Com certeza deve haver alguma explicação astrológica, astronômica, candomblézística, católica, judaico-cristã-ocidental para algum temor à data, mas pelo teor do que vi/li/ouvi citando esse termo que soa deliciosamente bem (fale em voz alta: sexta feira treze), não encontrei nada que justificasse o medo ao dia.

As pessoas apenas reproduzem esses papos, desde crianças nos dizem "sexta feira isso", "sexta feira aquilo", e saímos reproduzindo, sem questionar, sem pensar, sem procurar entender por que eternizou-se o gato preto como sinal de azar/coisa ruim, e não o gato branco. É difícil fazer alguma correlação entre essas cores?

Penso em uma tarde em que sai de casa no horário programado, passei por breve lentidão no trajeto, é verdade; encontrei-me com amigas saudosas, desloquei-me até um auditório, vivi uma daquelas experiências musicais e artísticas fantásticas (algo próximo da descrita ontem); tive o prazer ainda de passar momentos agradáveis na companhia revitalizadora de um cachorro quente, um refrigerante e batatas fritas; e chegar em casa e poder desfrutar de todo o sabor de uma grande cerveja gelada.

Evitar gato preto, não passar embaixo de escada, simpatia anti mal olhado, sal grosso e alho.

Nenhum dia, nenhuma noite, nenhuma vida precisam disso, quando se vive um show como o da noite de hoje: Marcelo Camelo - voz e violão.

22/05/2010.

2012-01-12T20:58:00.000-08:00

(...)

Lembro-me que quando acabou a música, as luzes se acenderam e pessoas vestindo camisetas pretas começaram a dizer "vamô vamô, saindo, o show acabou", eu ainda mordia o meu joelho direito. Sentado numa das cadeiras da platéia, estava com as pernas em cima do assento, e as abraçava; como já disse, mordia o joelho direito, e com força.

Aquelas lágrimas já haviam corrido por dentro e por fora do rosto algumas vezes, e seguiam rolando enquanto eu mordia meu joelho. Não sei ao certo por que, mas ergui as calças até acima do joelho direito, e o mordi.

Enfim, conseguiram me convencer de que eu deveria sair, afinal, o show já havia acabado devia fazer uns dez minutos. Pra mim os espaços e os viveres do tempo daquela noite foram esquisitos.

Lutando contra o magnetismo que se criara entre eu e aquela fileira do teatro, entre eu e aquela cadeira do teatro, entre eu e o teatro todo, desencravei os dentes do joelho, tirei as pernas de cima da cadeira, arrumei a calça, recolhi a mochila e me pus a descer as escadas.

Estava fraco. Mole. Trêmulo - agora o estou também, mas é bem diferente.

A saída era pelo outro lado, precisava passar em frente ao palco, bem pertinho dele, dar aquela olhada, embaçada pois ainda haviam lagriminhas.

Olhar para o palco saindo, e me lembrar de como foi olhá-lo ao entrar: realmente, passaram-se anos na hora e cinquenta minutos que passei o encarando com olhos, ouvidos e corpo todo.

Sai, andei para lá, para cá; liguei em casa, disse para a mãe como aquilo era fantástico, e ela não entendeu - ainda bem que não falei sobre morder o joelho.

Precisava consumir algo, beber, comer, tragar etc. Precisava me recompor, ao mesmo tempo que não precisava de nada.

Pedi alguns minutos para as esplendidas companhias daquele dia/noite, e me escondi num cantinho, sentado, calado, sentindo aquela aura fantástica que me recobria (tal qual o manto santo de qualquer nossa senhora).

Entrei numa loja de posto, pois tinha sede líquida, precisava daquele maldito refrigerante e de qualquer coisa tragável.

Fila, para pegar.

Fila, para pagar.

Quase todos estavam no show. A loja respirava um semi silêncio, apesar de cheia. Cheia de filas.

E na fila para pagar um rapaz me perguntou se eu estava dentro do teatro, disse que sim, e ele me disse que viu de fora (por um telão), mas que conseguiu entrar para presenciar as duas últimas, e que tinha achado maravilhoso, perguntou o que eu achei; disse que estava chocado. Ele repetiu que havia achado fantástico só de presenciar as duas últimas, imaginava como deve ter sido presenciar tudo como eu havia feito - ou seja, queria mesmo saber a minha opinião.

Disse: "estou chocado, desde o começo me choquei, desde que entrei e vi o palco; foi muito forte pra mim, uma carga emocional pesadíssima, estou num momento complexo e confuso da vida, isso que aconteceu dentro daquele teatro agora a pouco me chocou, me afetou e eu não sei te dizer a dimensão disso. Eu estava lá, e mordi o meu joelho chorando depois que acabou".

O rapaz pagou o que comprava, eu paguei o que eu comprava, e sai da loja.

Do lado de fora - ainda no posto - me encontrei com uma transeunte responsável por parte da complexidade toda anterior (e como) a todos aqueles anos que vivi dentro daquele teatro naquela noite, e lhe contei também sobre o joelho.

Acrescentei ainda: "ele não tem o direito de fazer isso", ela me interrompeu e disse: "ele não tem o direito de fazer isso com a gente".

É forte.

E é verdade.

Conforme disse acima, agora - enquanto escrevo - ainda estou trêmulo.

Pois é forte.

Pois é verdade.

http://www.youtube.com/watch?v=nI70oHGFCe4

Breve sarro em um Lapa-856R.

2012-01-12T20:10:00.000-08:00

Em São Paulo, dentro de um ônibus, uma passageira, o motorista e um passageiro conversavam sobre o estado de origem de ambos: o Maranhão. Dado momento, quando falavam sobre as dificuldades para se acostumarem com os caminhos e o tamanho de São Paulo, a mulher relata um caso:

"Quando eu cheguei do Maranhão eu caía dentro dos ônibus. Ai um dia o cobrador falou que era por que lá no Maranhão a gente anda só em jegue. Falei pra ele 'eu andava era no teu pai!'".

Todos os que estavam na parte da frente do ônibus - inclusive, eu - riram.

O tapete azul do Junior.

2012-01-10T19:22:00.000-08:00

Logo nos primeiros instantes deste ano de 2012, quando eu e os familiares mais próximos aproveitamos a data para nos unirmos ao redor de comidas e risadas gostosas, uma frase dita suscitou-me uma série de estampidos (senti)mentais. Importante dizer, que dessas reuniões familiares sempre saio com duas certezas: de que saudades jamais se findarão e de que as histórias sempre se renovarão - todas elas ligadas à extremos laços de afetividade que, igualmente, se renovam e desdobram.

Num destes primeiros momentos de 2012, minha mãe esticou no chão um tapete que está bordando (diria que bordar tapetes é uma tradição familiar, como jogar buraco e fazer paçoca) para mostrar às irmãs e à mãe como está ficando. Foi então que, precisamente neste segundo - em que o tapete tocou o chão - a Biju (simpática cachorra que mora com minha avó) se aproximou e ameaçou sentar-se sobre ele. Foi repreendida para que não o fizesse, e partiu em minha direção, o que lhe rendeu alguns agrados meus.

Uma de minhas tias, após rir da situação, trouxe à tona uma lembrança: "se ela elege o tapete como dela, não tem jeito, igual o Junior com aquele azul".

Junior foi um cachorro da raça golden retriver que meus avós ganharam de alguém, oito anos antes de se mudarem daquela grandiosa e saudosa casa na região do Aeroporto de Congonhas/SP. Seu nome peculiar - uma vez que trata-se de um cachorro - deu-se em razão da minha vó ter gostado do nome que tinha o pai do Junior: Shaman. Meu vô, por outro lado, desde que recepcionara o cachorro na sua casa, sempre o chamou por outro nome: Boi, em razão da semelhança física que julgava haver entre ambos, o Junior, e um Boi.

Desde que chegou aquele saboroso lar, Junior desenvolveu gostos peculiares, como: sentar-se à frente da grade janela da sala, apenas observar, e latir em raríssimos casos; dormir, ou passar um bom tempo deitado, no terceiro degrau da escada que levava aos quartos; deitar-se ao lado do meu vô quando nos sentávamos à mesa; entre outros, dentre eles, o gosto por um tapete azul.

O tapete fora bordado por meu avô, não me recordo ao certo quando, mas era um dentre os tantos que ele fez para a casa, para presentear amigos, parentes etc - eu mesmo ganhei um quando criança. Sem dúvida, bordar tapetes foi um dos afazeres prediletos do meu avô em um trecho de sua vida. Recordo-me de algumas noites em que eu estava na sala e ele, sem conseguir dormir, descia para dedicar-se à algum tapete; a madrugada virava prosa.

Voltemos ao tapete azul.

Ora ficava na sala com a mesa de jantar, ora na outra sala, ora nalgum quarto; diria que era um "tapete coringa". Era azul com detalhes marrons, brancos e amarelos. Se não me trai a memória.

Certo dia Junior pegou este tapete e o levou para o terceiro andar da escada, se deitou nele. Algum tempo depois o levou para ao lado da poltrona de meu vô, e se deitou sobre ele. E sempre - sobretudo quando o calor era menor - mexia, dobrava e redobrava o tapete com as patas, até que ficasse confortável para se deitar sobre ele.

O Junior nos deixou há exatos três anos - um mês após deixar de ser o Boi.

Sobre o tapete, não me recordo o que aconteceu com ele. Lembro-me, com uma imperfeita exatidão, dele já rasgado e surrado, mas sempre servindo de conforto aquele tão companheiro cão.

A breve frase de minha tia, dita pouco depois dos fogos e votos de "feliz ano novo", trouxe-me à tona diversas lembranças sobre a casa em que Junior viveu sua vida, em que eu vivi parte saborosíssima da minha, e onde minha família teceu e desenvolveu laços sinceros de proximidade, carinho, acolhimento e dezenas de outros sentimentos, tão gostosos e bonitos, que podem ser recordados até a partir de um tapete.

Junior no meu eterno 'arco do triunfo'.

Os 140 de Los Hermanos.

2012-01-07T20:45:00.000-08:00

Durante alguns dias tentei organizar um texto comentando o imbróglio com relação ao preço do ingresso para o show dos Los Hermanos em São Paulo.

Uma grande confusão - ocasionada a partir de um comentário meu, e uma resposta incompreensível por parte dos organizadores - ocorreu na página do evento. Queria registrá-la no blogue, mas não consegue.

Hoje a tarde, ainda muito pensativo nesta questão, desenvolvi a imagem abaixo, que é simples e direta, dizendo tudo que eu queria dizer com um bom texto, mas que não consegui:

Recuperação [novamente].

2012-01-03T10:12:00.000-08:00

[articula com: http://gabrielcoiso.blogspot.com/2010/11/disposicaorecuperacao.html ].

Pois é, 22 anos nas costas, 4 anos de faculdade depois, e agora - mais uma vez - estou aqui, vivendo um período de recuperação estudantil, acadêmica! Se o Pedro não entra em férias, eu, pelo contrário, por mais que as deseje, não consigo tê-las: os dias do ano que seriam para o descanso, se tornam período de recuperação:

Recuperar o tempo perdido.

Recuperar o estudo negado.

Recuperar as prioridades invertidas.

Recuperar o foco.

Recuperar o raciocínio.

O hábito, adquirido ainda na época escolar, de estudar apenas após os 45 do segundo tempo, parece ter se tornado uma prerrogativa para meu desejo de estudos. Fazer o que, se não aproveitar tal estopim?

A 'lei nova'.

2011-12-28T12:09:00.000-08:00

Alguns meses atrás precisei pagar uma conta em plena manhã de terça feira, o local do pagamento era próximo ao maior supermercado da cidade. Como fui andando, entrei no mercado para comprar e tomar um suco, descansar um pouco e me preparar para a volta, debaixo de um sol bem forte.

Enquanto caminhava pelo setor de bebidas, indo em direção às geladeiras com sucos, me chamou a atenção o que faziam dois funcionários do supermercado: um segurava uma pequena pilha de papéis, e o outro os colava nas prateleiras. Nestes papéis, uma imagem que eu nunca havia visto antes:

Passadas algumas semanas, estando em São Paulo, passei em um supermercado apenas para comprar uma cerveja, enquanto esperava por uma amiga. A atendente de caixa viu o produto que eu comprava e pediu meu RG. Obviamente, perguntei o por que, e ela disse ser "uma lei nova". Lhe dei minha carteira de habilitação - que, mais do que meu RG, prova e comprova a maioridade - ela a olhou e passou o produto, que foi pago e saboreado por mim.

De lá pra cá (e isso foi exatamente no dia 12 de Novembro) comprei bebidas alcoólicas mais algumas vezes, e nenhum documento me foi pedido em nenhuma das vezes. Quando a imagem acima aparecia nos monitores dos caixas, eu fazia a piada - embora entenda que a piada seja a lei - de "você não quer ver meu RG?", e a resposta costumava ser um riso seguido de "não preciso".

Porém, ontem, a história foi diferente.

Entrei em um supermercado paulistano para comprar e trazer para casa três rainequens - pois minha mãe ainda não havia experimentado tal iguaria - e uma outra qualquer, gelada, para tomar em frente ao mercado. Nada de encontrar cervejas geladas. Quando questionei um funcionário, este me disse que a 'lei nova' não permite que se venda cerveja gelada em supermercados: bastou ler a lei para ver que isso não existe.

Na hora de passar no caixa, a 'lei nova' me assustou outra vez: meu RG foi pedido.

Não poderia fazer doutra forma, e dei a habilitação, com a irônica frase de que "acho que esse aqui prova que sou de maior". Porém, em vez de bater os olhos e devolver o documento a mim, a jovem atendente fixou os olhos no mesmo e começou a digitar algo no teclado do computador.

Assustado, lhe perguntei se estava registrando que eu comprava três rainequens, a apavorante resposta foi: "tenho que digitar o seu nome e número de RG para que o 'sistema' reconheça como maior de idade e libere a venda".

Ai meu bom humor e as tiradas irônicas se esgotaram.

Em 2005, quando houve o referendo sobre o artigo que proibiria a venda de armas e munições no Brasil, eu tinha 16 anos, e me apressei em tirar o título de eleitor, para que votasse a favor do "desarmamento". Assim como eu, muitos colegas com a mesma idade - em que o voto não era obrigatório - quiseram participar do referendo, muitos deles tinham uma opinião distinta da minha, isto é, votaram a favor da venda de armas.

Sabemos que a venda de produtos com gatilho que causam mortes não foi proibida, o discurso da direita de que "este artigo violava as liberdades individuais" conquistou a maioria dos eleitores. Em tese, os votos foram secretos, e o estado não soube quem votou em qual opção.

Além disso, eu, e muitos menores de idade, votamos, fizemos parte - mesmo que de forma um pouco ilusória - desta importante decisão.

Agora, por que o estado, ou o "sistema" - talvez a atendente de caixa não saiba o duplo sentido do termo que me dissera - tem que saber que estou comprando três rainequens? Mais do que isso, por que o sistema tem que me autorizar a comprar três rainequens?

Ps: outro ponto relevante, mas que foge da discussão da 'lei nova', em si, sinto que me comunicam que um menor de idade - entre 16 anos e 17 anos e 11 meses e 29 dias - tem total sapiência e discernimento para decidir se acha que armas de fogo podem ser vendidas em seu país, porém, que é um estúpido, um incapaz no que diz respeito a decidir o que deve ou não ingerir em seus momentos de lazer.

Sobre as 'Boas Festas'.

2011-12-25T16:49:00.000-08:00

Se tornou comum, todos anos, aqui pelas linhas deste blogue escrever sobre o fim de ano, o natal e o reveion. É realmente um tempo em que penso bastante, seja para criticar os motivos das festas e as atitudes das pessoas, seja me questionando "por que estou me sentindo bem aqui?".

Este ano - como em muitos dos anteriores, e espero que na maioria dos próximos - pude experimentar uma sensação diferente com a aproximação do final de mais um Dezembro, e de mais um ano: eu estava ansioso. Desde o final de Novembro experimentava uma ansiedade para a chegada do natal, algo que não sentia acho que desde 2003, quando vivia os meus catorze anos.

Obviamente, precisei viver o natal para entender esse sentimento.

Assim como já havia entendido ano passado sobre o Reveion, este ano observo que o natal se tornou algo extremamente valioso para mim, não por jesus, papai noel, presentes e cazzo algum que possa ser motivo e/ou centralizador mundial nestes dias 24 e 25 de Dezembro, mas sim, puramente, por estar com as pessoas.

Morar o ano todo no interior, e ter decidido que São Paulo não mais me será casa, faz-me passar longos períodos distante de pessoas amadas por demais. Este ano, no final de Novembro, o cansaço me espremia e as saudades me apertavam, estar ansioso para o natal era desejar estes dois dias, em que posso descansar e matar saudades de meus familiares queridos.

É esse tipo de 'boas festas' que desejo a mim, aos mais próximos e amados.

Dois 'adeuses'.

2011-12-16T13:51:00.000-08:00

Os dias 13 e 14 de Dezembro de 2011 foram dias pesados para mim. Extremamente cheios de peso, para ser prolixo. Quando vivia os meus 12 anos de idade comecei a me notar como "excessivamente emotivo", e jamais abri mão disso, nunca tive medo de ser "maricas", de ser "chorão" etc.

Os citados dias 13 e 14 foram um curto período – e estou lidando com o espaço de tempo entre por do sol do dia 13 e o poente do dia 14 - em que toquei o auge desta emotividade por duas razões distintas, e tratarei cada uma isoladamente.

O adeus do dia 13:

No dia 13 houve uma grande festa, eu deveria estar noutros lugares, mas ir a esta festa era mais importante. Não se trata da cisão moral que muitas vezes há entre “diversão” e “obrigação”. A festividade não era uma diversão, era muito mais uma obrigação, para comigo e tantos outros.

Era a tradicional festa de final de ano do PET de Ciências Sociais. No meu caso – e de outros 6 ou 7 colegas – festa de encerramento das atividades no Grupo, que merece ser escrito assim, com G maiúsculo.

Durante três anos fui integrante do PET, junto dos colegas (que constantemente mudavam) desenvolvi trabalhos e projetos que me foram engrandecedores. Ouso dizer o quão fundamental foi pertencer a este grupo para meu amadurecimento pessoal e acadêmico, sobretudo nos momentos em que as disciplinas da graduação me convidavam mais ao desistir do que ao prosseguir.

Foram seis viagens de médio prazo realizadas, duas idas para Araraquara, um sem número de eventos organizados, incontáveis reuniões administrativas, cartazes criados a perder de vista, e horas a fio dentro da sala do Grupo: estudando, cochilando, desenhando, planejando, dialogando etc.

Sempre busquei encarar o trabalho no e com o Grupo mantendo uma seriedade mascarada de humor ou um humor mascarado de seriedade. Dizer adeus à esfera de trabalho deste grupo, em uma festa com músicas, piadas e bom humor era-me tão obrigatório quanto toda a dedicação que sempre tive ao Grupo e que nos últimos três anos fez-me tanto sentido e, mais do que isso, fez-me tanto sabor.

O adeus do dia 14:

O adeus do dia posterior à festa, na verdade foi apenas uma efetivação de um adeus que já se mostrava eminente havia um bom tempo. Durante quase três anos – os mesmos anos da vida no PET - morei no mesmo apartamento 41 (eternizado nas páginas de um TerCC); 2 anos e meio deste período foi dividindo o teto com o Pedrinho (fato também eternizado).

Assim como me reconheço como extremamente emotivo, também crio raízes. Tenho extrema necessidade de fazer a “casa” se tornar um “lar”. E o apartamento 41 foi este lar: como sempre ocorre na vida, foram vividos momentos bons e ruins, grandes alegrias e grandes tristezas, choros de felicidades e de lamentações.

Gritos de “é campeão” e de “é, perdemos” – aliás, fato curioso é que o primeiro jogo assistido entre aquelas paredes foi Corintias x Porcada pelo Paulistão de 2009, e a última partida que prestigiei por lá foi, igualmente, um Corintias x Porcada, culminante em nosso mais recente título.

Corinthianismos à parte, criei fortes raízes naquele apartamento, pois realmente vivi naquele apartamento.

Depois que o Pedro foi embora de casa, no final de Agosto, levei pouco mais de um mês para perceber que aquele apartamento não me fazia mais morada. Uma tentativa frustrada de casa nova no meio do semestre e, no último final de semana do ano, toda a mudança se fez. 2012, e possivelmente 13, quem sabe 14, será sob outro teto, onde já estão morando as minhas coisas.

Na manhã do dia 14 não havia mais nada dentro da casa, suas paredes estavam brancas e tudo estava limpo. O adesivo colado na porta principal a quatro mãos foi retirado com uma mão e um canivete apenas.

O espaço parecia muito mais o apartamento descoberto no início de Fevereiro de 2009 do que o lar que se construiu, se viveu e respirou em qualquer um dos dias entre 27 de Fevereiro de 2009 e 14 de Dezembro de 2011.

Eu disse tchau casa, e mais um adeus, um espaço em que se viveu punhados gigantes de histórias, se tornou parte da história desta vida - entrou, definitivamente, para as fileiras do passado.

Ps: Em breve terei de dizer adeus também ao blogspot, mas isso não será nada delicado, sentimental ou emotivo.

Sobre quando me tornei um chato com uma câmera.

2011-11-26T09:04:00.000-08:00

O pessoal que encerrou o colegial comigo na "escola para a vida, um caminho para o futuro" (como foi um dia o lema do colégio) está organizando um churrasco de reencontro, pois já faz cinco anos que nos formamos; e confesso, pessoalmente, que parece que passei por um plano quinquenal: "cinquenta anos em cinco".

Estou interessado em ir neste encontro, mas, ao que tudo indica, a data não será condizente com minha presença.

Após criarem o grupo da turma no feicebuque várias pessoas (ex-colegas e outros nem tanto) passaram a me adicionar. Alguns aceitei, outros não, o que não vem ao caso aqui.

Vez ou outra o maldito sistema de atualizações do feicebuque indica que fulano comentou no grupo, sendo que, muitos fulanos eu se quer me lembrava que existiam. Surpreso, vou lá e fuço nos álbuns destas pessoas, para ver "o que fazem da vida", "o que estão se tornando".

Pois hoje, fuçando no álbum de uma bela mulher (que, na época da "escola para a vida", era uma bela garota) vi fotos dos últimos dias de aula, quando ocorreram uma série de quizumbas autorizadas pelos diretores, como guerra de água e daquelas espumas em spray.

Não estou em nenhuma foto.

Não por ter medo de água, ou de espuma. Mas sim por que, naquela época eu já tinha a minha câmera digital, e recordo-me que, entre participar de um fuzuê (do qual eu não me sentia fazer parte) e registrar o fuzuê, eu preferia muito mais registrá-lo.

E assim tem sido.

Apenas uma grande ideia - II.

2011-11-23T09:01:00.000-08:00

Articula integralmente com: http://gabrielcoiso.blogspot.com/2011/10/apenas-uma-grande-ideia.html

Recentemente me lamentei aqui no blogue por conta de ideias perdidas sobre a 1ª Olim.Piada de Ciências Sociais, que nós, do Grupo Político Organizado Pero No Mucho Vanderley Luxemburgo idealizamos em 2010.

Agora a pouco, por um grande acaso, encontrei todas as modalidades descritas em um arquivo de Word, e, que refinamento! Havíamos criado até uma instituição desportiva para promoção do evento a Associação Atlética Acadêmica Alternativa "Girafa Sumida".

Segue abaixo as modalidades e o respectivo logo da instituição.

Primeira Olim.Piada de

Ciências Sociais da FFC – Marília.

A Associação Atlética Acadêmica Alternativa ‘Girafa Sumida’, ligada ao Grupo Político Organizado Pero No Mucho Vanderlei Luxemburgo, convida a todos e todas, aqueles e aquelas freqüentadores deste campus, independentemente de curso, ocupação, cargo e etc, a se inscreverem para a Primeira Olimpiada de Ciências Sociais.

As categorias são as seguintes:

-Arremessos: de Martelo, de Foice e de Cocktail.

-Captura: do Porco Capitalista.

-Corrida Com Obstáculos: 50 metros com Catraca.

-Corrida Sem Obstáculos: 100 metros rasos perseguindo Diretores.

-Caça: ao Pelego.

-Atravessamento: de Piquete.

-Invasão de Reitoria: Modalidades: por Janelas e por Portas.

Ecologismos, Individualidades e Futuro.

2011-11-20T09:29:00.000-08:00

Ou: Desabafo à lá Alborghetti para um discurso que não me desce.

Desde que começou essa mania quase eufórica de "protecionismo ambiental", mantive-me sempre muito calado e duvidoso frente às "alternativas ambientais" que são indicadas para as "ações individuais". Os discursos de que "depende de você", "se você fizer sua parte, o planeta agradece" etc, nunca me ganharam.

Individualmente, acho isso tudo um saco. Plástico.

Realmente não acredito que as ações individuais podem levar à algo além do que uma "pureza de espírito" pessoal; sim, o sujeito separa o lixo, e, pronto, já fiz a minha parte!

Segunda feira, assistindo a transmissão do "dia grunge" no SWU, em um intervalo de bandas, a apresentadora chata do canal de TV à Gato foi obrigada a falar sobre questões ambientais, parece que o lema do festival é "sustentabilidade" - só se for dos organizadores e patrocinadores - aliás, que pouca vergonha a Rainequem, famosa por suas garrafinhas verdes não retornáveis, se dizer "amiga do meio ambiente".

A jovem apresentadora, que usava "alternativo" como adjetivo para tudo que dizia respeito ao Sonic Youth, mostrou uma garrafa d'água - produzida por um dos patrocinadores do festival - que era extremamente ecológica: criada com um plástico menos rígido, após consumir a água bastava amassá-la que ela estava pronta para a reciclagem!

E ainda completou: "você se refresca, se hidrata e ajuda o planeta!".

Neste instante, na sala da casa em que cresci, acompanhado de meu pai, eu me tornei o Alborghetti:

porra! vem me falar que dobrar garrafinha é ajudar o planeta? caralho que merda, isso não é droga nenhuma! não muda porcaria nenhuma! tomar no cu fazer um festival no meio de um sítio, emitir gases com aviões, caminhões, carros etc, e vem falar que amassar a garrafinha é atitude pra salvar o planeta? Quer salvar o planeta? Pára de produzir plástico! Pára de produzir tudo! Pára de consumir matéria prima porra! VÁ À MERDA! VÁ À MERDA!

Entre um Headset e um Headphone, um ridículo.

2011-11-18T09:07:00.000-08:00

Eu: Olá jovem, você saberia me dizer se este fone de ouvidos serve no meu mp3?

Atendente: Deixe-me ver (vendo) sim, serve.

Eu: Certo, o levarei.

Atendente: Mas, espera um pouco. Na verdade não é um fone de ouvido, é um Headset.

Eu: Certo, e qual a diferença?

Atendente: Bom, é que o headset tem esse microfone junto.

Eu: E qual o problema?

Atendente: Bom, tem um microfone junto.

Eu: Ele fica desconfortável? Qual o problema?

Atendente: É só que não fica muito bonito, inda mais se você for usar na rua.

Eu: Não tem problema. Eu não tenho medo de parecer ridículo.

O atendente, me olhou de baixo pra cima, e de cima para baixo, riu e encerrou o assunto sorrindo: Tudo bem, então pode levar!

Mas sei que, na verdade, ele queria ter dito: Notei que você não tem medo de parecer ridículo.

Como gosto de você, 847Pê.

2011-11-14T14:58:00.000-08:00

Ano passado escrevi O dia de hoje - 847P-42, eu poderia reescrevê-lo hoje ou ontem, com exceção à questão dos problemas que se arrastavam naquela época. Nos dias atuais, os problemas são os menores dos problemas.

Na manhã do último domingo (13/11), pós saborosidades de sábado a noite, precisei pegar o louvável 847Pê; peguei o 10, que é-me menos querido, pois o 42 não circula aos domingos. Sentado no fundo do coletivo, observando tanto o caminho, quanto a modernidade do carro que me transportava, uma lembrança retomou a beira da memória.

Trata-se de uma vivência do segundo semestre de 2006, quando eu já achava que era artista a dois anos, já existia por horas semanais no 847Pê e já desenvolvia arduamente minha veia galanteadora (mesmo vivendo um relacionamento que tentava me privar do primeiro e do último).

No trajeto do 847Pê há o Colégio Módulo, na região da Lapa, e, todos os dias, no ponto em frente a este colégio, uma linda garota entrava no ônibus. Ela se sentava todos os dias no mesmo banco, daqueles em que parece que o ônibus está andando de ré, bem de frente para mim, que, igualmente, sempre sentava no mesmo banco: o último.

Ela se sentava, olhava para mim - não cumprimentava nem nada - e mantinha os olhos fixos na janela, durante todo o caminho, como costuma ser regra de bom comportamento em São Paulo. Por vezes eu a via balbuciando músicas, movia os lábios sem emitir sons.

Era linda. E como me agradava olhar para a beleza dela, e ser ignorado! Era linda!

No último dia do ano em que eu estava naquele ônibus, pois, dali em diante, viriam as férias, tomei uma atitude símbolo da minha juventude paulistana - que cito no Ps: do texto linkado acima, e que reproduzo aqui:

E, quando eu era jovem, sempre dizia, nestas situações algo como "meu nome é gabriel coiso, me encontra na internet pra conversarmos", isso quando não escrevia isto no verso de um adesivo e entregava.

Quando eu era jovem.

Como era frequente acontecer - à exceção da Tuca de Touca - o adesivo foi recebido com um olhar de desdém, e nada de mais acontecia, até se tornar uma doce lembrança cinco anos adiante.

Foto tirada no domingo (13/11) durante o trajeto do 847Pê.

Diálogo de suave despedida.

2011-11-10T20:11:00.000-08:00

-Olha, você é um cara muito simpático, mas espero, honestamente, que eu não precise te ver nunca mais na minha vida.

-[risos] Te entendo.

-[penso: será que entende mesmo?].

-Mas qualquer coisa, me ligue. Meu celular nunca muda.

-Certo.

-Boa sorte. Bons rumos.

-Igualmente. Vai Corintias!

-[risos].

Em Nome

2011-11-04T21:07:00.000-07:00

De todas as angustias,

Que habitam este peito.

De toda a criatividade,

Que requer estas mãos.

De toda a sujeira,

Neste corpo sem banho.

De todas as fotos,

Não clicadas por estas retinas.

De todos os raciocínios,

Que superlotam esta catxola.

De todas as palavras,

Dedo a dedo neste blogue.

De toda ansiedade,

Transpirada poralmente.

De todos os desejos,

Que circulam este sangue.

De todas as músicas,

Que refrescam estes tímpanos.

De cada passo,

Em vão por este compasso.

Não posso simplesmente,

Me deitar e dormir.

ainda há tanto por criar.

Dentro Sônia

Dia de Feirados.

2011-11-02T14:15:00.000-07:00

Sai de casa pela manhã para ir até a faculdade, em pleno feriado do dia dos mortos. No meio de meu caminho, estava ele, o point do dia de hoje: o Cemitério.

Na ida fui surpreendido com uma senhora e um senhor vendendo melancias e abacaxis ali próximo, mas rapidamente me acostumei com a ideia, afinal, estava quente, e qualquer uma das frutas reidrata que é uma beleza. Adiante flores e velas eram vendidas nas calçadas da frente e oposta ao cemitério, eu caminhava por esta última, e pude notar ocorrer uma grande festa do outro lado.

Na volta, observando aquela grande festa que ocorria, resolvi ir caminhando pela calçada do cemitério. A surpresa foi maior ainda: deparei-me não com uma festa, mas sim com uma grande feira!

Tão logo iniciei o trajeto rente ao muro, um garoto perguntou se eu queria comprar paçoca, mais pra frente me ofereceram pamonhas (doces, salgadas e temperadas), surgiram então as pipocas; uma senhora tinha uma pequena estufa montada em uma mesa plástica, na qual vendia coxinhas, risolis, esfirra e refrigerantes. Obviamente que o icegurt - que tem mantido espiões no mundo todo - estava lá também com seus deliciosos e refrescantes sabores.

Passado o quarteirão que o cemitério ocupa, fui atravessar a rua posterior a ele, que estava interditada com cavaletes de madeira. Então tive a certeza de que se tratava do Dia de Feirados, quando vi estacionados nesta rua as barracas de pastel!

"Inferno Astral"

2011-10-29T11:20:00.001-07:00

Da metade de Outubro à metade de Novembro, sempre nos últimos anos:

http://gabrielcoiso.blogspot.com/2008/11/copa-do-lombo.html - 2008;

http://gabrielcoiso.blogspot.com/2009/11/eu-sou-o-caminho-da-mentira-e-do-fim.html - 2009;

http://gabrielcoiso.blogspot.com/2010/10/hoje.html - 2010;

_______________________________________________? - 2011

Caro Luís...

2011-10-25T15:14:00.000-07:00

[articula com: http://gabrielcoiso.blogspot.com/2010/11/disposicaorecuperacao.html ]

Não tenho certeza quanto ao ano, aliás - e fato raro em minhas memórias - não consigo me lembrar em qual ano deu-se este ocorrido. Tenho a impressão de que foi em Dezembro de 2005, mas não faz tanto sentido ser neste período de nosso calendário, pois, em 2005, eu já estava no chier et de la marche com as matérias escolares.

Enfim.

Nalgum período de recuperação escolar entre 2004 e 2006, combinei com a minha grande amiga Any dela me dar uma aula de física e matemática. Nos encontramos no lendário Largo da Batata e fomos para a escola em que eu estudei. Não sei qual foi a moeda de troca pela aula, realizada numa das mesas da cantina.

Noutro dia, no mesmo período de recuperação, eu almoçava quibes e esfirras do Jaber (água na boca) na mesma mesa da mesma cantina. Ao lado da bandeja de papelão com os quitutes árabes, estava um livro de exercícios de matemática, os quais eu tentava resolver entre mastigadas.

Dado momento, o Luís, que era um professor de Educação Física extremamente simpático e bacana (raramente gosto de pessoas simpáticas) passou pela cantina. Ele me saudou com um "Grande Gabriel", até que viu o que me acompanhava ao almoço, ou ao estudo, difícil definir quem era o central ali.

Disse um ríspido ah, pára!, veio até mim, se sentou num dos bancos ao redor da mesa e me deu uma bronca:

"Cara, fecha esse livro, esse caderno, solta esse lápis! É hora de você almoçar, é seu almoço velho! Não precisa ficar doido só por que tá nessa recuperação, você tem um tempão pra estudar. Guarda o livro e come, se concentra no almoço, que agora é o mais importante".

Me deu um tapinha no ombro - típico das pessoas simpáticas - e foi andando para a quadra.

Creio que, se nos últimos três meses, por algum acaso, o Luís entrasse aqui em casa nalgum dos meus períodos de refeição, me daria outra bronca, repaginada:

"Cara, fecha esse lepitoque...".

Quanta coisa eu já "esqueci"?

2011-10-23T07:29:00.000-07:00

Acordei agora a pouco, se disser que já se passaram quinze minutos que sai da consciência do sono para a consciência acordada, estarei mentindo. Acordei, sentei no colchão, pensei, lembrei, aprofundei e suspirei.

Recordei-me de uma região específica da cidade - também, ontem conversei sobre ela com duas pessoas diferentes - e de alguns anos atrás, quando eu morava nela. Saía de casa pedalando, pedalava por alguns metros em minha rua até chegar em uma esquina, eu virava a esquerda e descia, não eram mais do que trezentos metros percorridos.

Estacionava a bicicleta em frente a uma grade, apertava um botão todo esfolado com o número do apartamento [qual era o número mesmo?] e esperava que abrissem o portão elétrico para mim.

Entrava no prédio e subia uma escada de dois andares carregando a bicicleta nos braços, a conduzia andando ao lado dela até uma estrutura de ferro, que tinha como função limitar o fim do estacionamento e o começo da escada. Nesta estrutura havia preso um quadro de outra bicicleta, mas apenas o quadro, todo o resto já havia sido levado: garfo, rodas, selim, pedais.

Parecia um cadáver abandonado.

Pegava a corrente e o cadeado e prendia a minha bicicleta nesta estrutura, ao lado da carcaça da outra. Temendo que a minha também fosse desfigurada, depenada, passava a corrente duas vezes, fixando o veículo de forma justa na estrutura férrea.

Eu subia a escada, com passos largos, passando dois degraus por passo [ainda faço isso, tenho pernas grandes]. Resistia certa pureza em subir aquelas escadas, em fazer esse percurso e ser recepcionado na porta de entrada, em torno de três minutos após ter saído de minha casa.

Me lembrei disso, e não pude deixar de me questionar: quantos detalhes, quantas lembranças de detalhes como esse eu já esqueci? Quantos e quais já se enfiaram tão profundamente em minha memória a ponto de não retornarem aos pensamentos, nem em despertar de domingo?

Poxa, fiquei triste.

Tudo certo? - 2.

2011-10-18T16:43:00.000-07:00

[articula com: http://gabrielcoiso.blogspot.com/2011/03/tudo-certo.html ]

Por ocorrência de coisas erradas - leia-se: muitas, combinadas e a longo prazo - hoje, no final da tarde, tive de caminhar até o centro da cidade.

No percurso, feito à passos largos, para que consumisse o mínimo de tempo possível, observei que não estava pulsando de raiva em razão das coisas que tem dado errado.

Então, cheguei à uma breve, complexa e sincera síntese:

"A prova de que está tudo certo, é que o que tem dado errado, não tem doído".

Apenas uma grande ideia.

2011-10-11T15:22:00.000-07:00

Hoje, quando voltava para casa, caminhando pelas calçadas esburacadas - por alguma razão do cérebro - me recordei de uma grande ideia que se limitou a tal, isto é: não se tornou prática; aliás, se quer foi colocada para além dos idealizadores e alguns colegas.

Em Agosto de 2010, quando voltávamos de Águas de Lindoia, eu, Arbarotti e Meinberg (diga-se de passagem: a alta cúpula do finado Grupo Organizado Pero No Mucho Vanderley Luxemburgo, a maior força revolucionária que o Campus de Marília já presenciou existir) começamos a desenvolver uma nova ação.

Tratava-se da "1ª Olím Piada de Ciências Sociais", lê-se "piada" mesmo, no sentido humorístico da coisa. Dentro daquele microonibus, que sempre nos acolheu tão bem, começamos a desenvolver quais seriam as modalidades da Olim Piada.

Voltando para casa hoje recordei-me de duas modalidades: Captura do Porco Capitalista e Arremesso de Foice e Martelo. Lembro-me de ter feito um áudio, dentro do ônibus, de nós dizendo estas modalidades, porém, infelizmente, ele se perdeu na quebra de meu mp3.

A menos que a memória dos demais envolvidos recorde-se das modalidades, está terá sido apenas uma grande ideia, que não foi pra frente, e na história ficou.

Ps: para não ser injusto com nossos esforços, devo dizer: uma semana após o retorno, colamos no saguão da faculdade uma faixa, com os dizeres: "1ª OlimPiada de Ciências Sociais". Ele permaneceu por algumas semanas lá, até que eu o retirei.

A moça da bala de coco.

2011-10-01T11:01:00.000-07:00

Em Julho deste ano eu passava férias em São Paulo, e, certo dia, precisava pagar contas que já corriam sério risco de atrasar e se tornarem multas. Quando subia a rua da casa de meus pais, rumo ao "centro financeiro" do bairro, uma praça que conta com uns quatro ou cinco bancos, encontrei-me com uma mulher segurando uma cesta.

"Moço, quer comprar bala de coco?", ela me perguntou sorrindo.

Em sua cesta, dezenas de saquinhos recheados com bolotas em cores: verdes, amarelas, vermelhas e brancas. Cada uma era bala de coco com um sabor.

"Obrigado moça, mas não gosto de coco", um dos meus "não gostares" mais esclarecidos nesta vida: o coco sempre soou-me extremamente oleoso, e seu óleo remete a um sabor inconfundivelmente de sabonete, o que me faz não saber degustar iguarias feitas a partir do coco - exceto a água.

Mas ela insistiu, e já foi logo abrindo um dos saquinhos: "mas as minhas balas não tem o gosto do coco, experimente uma, sem compromisso"; e eu, insisti negando: "olha moça, além de não gostar de coco, estou sem dinheiro na carteira, e daqui a alguns passos ficarei com menos dinheiro ainda no banco" e lhe mostrei as três contas que levava numa das mãos.

"Tudo bem, não precisa comprar, mas experimente mesmo assim".

Envolto naquele sentimento de desconfiança, tipicamente paulistana, e do qual não consigo me livrar, aceitei a bala - mesmo com medo de que se tratasse de um boa noite Cinderela. E era realmente gostosa, não tinha aquele gosto de coco, mas eu não tinha dinheiro, nada. Ela disse que estaria caminhando e vendendo balas pelo bairro, e que talvez nos encontrássemos ainda naquela tarde, e que se eu estivesse com dinheiro, poderia comprá-las.

Agradeci a bala, e segui meu caminho.

Mais tarde, já em casa, e trajando apenas minha bermuda do Corintias, a campainha tocou, olhei por uma fresta da cortina e era ela, que rapidamente soltou um: "ah, você mora aqui?". Disse que não mais, estava apenas em férias, e perguntou se eu queria comprar balas. Já me sentindo quase perseguido, entrei em casa e perguntei à minha mãe se ela queria, ela disse que sim, e indicou que eu comprasse dois pacotes.

Os comprei, ela e meu pai comeram mais do que eu, disseram que eram muito gostosas, e o assunto "moça que vende balas de coco de casa em casa na Zona Norte de São Paulo" ficou nisso.

Até que hoje, toca o meu celular - às nove da madrugada! - e uma voz grossa me faz perguntas descabidas para o momento, dentre elas: "escuta, você ligou para a moça que vende balas de coco?". Tive certeza de que se tratava de uma intervenção em meus sonhos, mas estava errado, pois realmente, a moça da bala de coco disse que eu liguei para ela. E a desconfiança e os medos, tipicamente paulistanos, me indicaram que "ficasse esperto" com relação a isso.

Mas, me digam: o que posso fazer estando 450 quilômetros distante de São Paulo, e ainda sem gostar de coco?

Sobre duas perdas e a quizumba.

2011-09-29T08:48:00.000-07:00

A palavra "perda", para nós, é usualmente utilizada quando queremos nos referir à alguém que não está mais entre nós, que morreu, que faleceu, que "passou a existir apenas no campo das memórias", como gosto de dizer.

Dizer que "passei por uma perda", soa mais leve do que dizer que "alguém muito próximo morreu", e, igualmente, é mais sincero: assume-se que a questão da morte não é uma problemática do morto, mas sim dos que permanecem vivos. Sem aquele que não mais estará em nosso cotidiano, podemos apenas dizer que sofremos uma perda, teremos uma perda em nossos dias: um amigo, uma companhia, um desafeto.

Mas não, ninguém de meu convívio social se foi recentemente, e nem estou me valendo deste espaço para lamuriações pós-morte.

Passei sim por duas perdas significativas para o meu cotidiano; significativas, dolorosas e impeditivas de paz em meu coração e meu dia-a-dia.

Recentemente estive em São Paulo acompanhando a premiação e o debate da Café Espacial, realizei registros fotográficos de ambos. Não passei as fotos que tirei para o computador, as deixei no cartão de memória.

De volta para casa, neste interior de meus prazeres, fiz um coco cheio de tons roxos da beterraba que havia comido no dia anterior, fotografei e tirei o cartão da câmera. Não mais o encontrei.

E isto é uma perda.

Tenho o hábito de sempre que estiver existindo no universo além casa, ter no bolso, na mochila ou na bolsa, um caderninho - um bom hábito, que muitos de nós compartilhamos. Lembro-me bem de quando se iniciou essa cotidianidade (visto por alguns como 'mania'), e foi em meados de 2005.

Uso os caderninhos por épocas, cada época é o espaço de tempo que durou um caderninho: algumas são mais longas e outras mais curtas, e isto não depende só do tamanho do caderninho, sobretudo, depende da densidade da época.

Minha outra perda é o caderninho que data o início de uma época, em Julho deste ano, e está, agora, indefinida de rumo.

O que apreendo destas duas perdas? Sei bem onde estão ambos, caderninho e cartão: dentro de meu apartamento. Resta conseguir localizá-los em meio a tamanha bagunça - e podemos considerar aquela quizumba, uma terceira perda nesta prosa.

Breve lembrança em fim de domingo.

2011-09-04T22:09:00.000-07:00

(...)

Era uma tarde chuvosa de sexta feira, clima bonito, dos meus favoritos, mas os tempos não eram dos melhores: eu ia para São Paulo a cada quinze dias, por conta da efemeridade da vida, do amor à família e do não compreender o primeiro fator. Neste dia em especial lembro-me de ter entrado no ônibus exatamente às 14:27.

Quando subia a escada do mesmo vi uma garota vindo correndo em direção à plataforma de embarque, com uma passagem na mão. Salvo engano, era sexta feira véspera de eleições municipais. Sentei-me ao lado de outra garota, mas tão logo o ônibus partiu, e os bancos de trás permaneceram livres, para um deles fui.

E esta mudança de bancos foi o bater de asas da borboleta nesta teoria do caos (adjetivo apagado).

Chovia muito, e eu comia um salgadinho, comprado quando estava a caminho da rodoviária; lembro-me que contei quantas unidades individuais do produto masquei, mas não me recordo do número final.

A bateria de meu mp27 acabou logo no principio da viagem, e então comecei a viajar acompanhando e acompanhado de uma constante, leve e suave tosse: era a garota que chegou correndo na plataforma de embarque.

Ela estava sozinha, encolhida no banco ao lado do meu (isto é, no lado oposto do corredor), envolta numa blusa ou cobertor ou manta, não me recordo ao certo.

O ônibus realizou sua obrigatória parada, na qual desci para ir ao banheiro. Passei no setor de guloseimas e comprei um drops, dos mais fortes, o guardei no bolso da flanela, certamente.

Assim que a garota retornou da lanchonete, com uma garrafinha d'agua ou copo de refrigerante na mão (falha memória!), e se sentou em sua poltrona, as luzes do ônibus se apagaram (o que teve extrema influência na escuridão interna do mesmo, visto que caia uma chuva das mais escuras) e os televisores foram ligados.

Normalmente passa-se filmes ruins no ônibus, porém, nesta ocasião surgiram nos televisores do mesmo o letreiro de Jumanji. Exclamei um huuum empolgado, levemente alto, e ouvi uma voz suave e doce, embora empolgada, dizendo jumanji. Olhei na direção da voz e era a garota, que completou sorrindo e se apegando ao cobertor (ou manta ou blusa) que a cobria: quanto tempo que eu não assisto, e tornou a tossir.

Lhe ofereci um drops, ela aceitou sorrindo um obrigado suave, ao que respondi com um breve fará bem para a tosse. O ônibus seguiu viagem, e por vezes eu a observava: estava linda, pois é linda.

A verdade é que me encantou apenas pela tosse.

(...)

Analógico x Digital.

2011-09-01T05:33:00.000-07:00

Ultimamente tenho pensado bastante nas coisas que vivo observando-as sob estas designações: o analógico, e o digital. Algo como coisas opostas, quase como antíteses, talvez como superações, negações; não sei ao certo. Polaridades opostas?

Diga-se de passagem, não tenho o conhecimento técnico científico para dizer com todas as letras o que difere a tecnologia analógica da digital, quais os sistemas, as ligações, as diferenças de chips, de fontes de energias, de expansão de sons, imagens, cores etc.

Enfim, não sei precisar o que diferencia teoricamente analógico de digital, mas sei que há uma diferença prática, que vivo no dia a dia.

Pelo que entendo desta existência prática de coisas analógicas e digitais em minha casa, a TV e a vitrola são exemplares dos tais analógicos, e o computador e o dvd dos tais digitais.

Pois bem, na noite desta quarta feira cheguei em casa por volta das dez e quinze da noite, e liguei a TV, no preciso momento em que o time porco tomava o segundo gol do botafogo, e o time sardinha tomava o segundo gol do internacional. Minha televisão, de tão analógica que é, está com um dos canais de cor queimado, de modo que o tom da tela é predominantemente rosa.

Sentei-me na poltrona de frente para ela, com o computador no colo, e deixei-a sintonizada na derrota porca. Dado momento decidi mudar para o jogo sardinha, e, em vez de pegar o controle remoto e digitar o número do outro canal, simplesmente apertei a combinação Alt + Tab, e o canal não mudou. Repeti a operação, e então percebi o que fazia.

Mais tarde, pouco antes do time porco tomar o terceiro gol, ouvia na vitrola um disco do Bach, recém comprado, e seguia com o computador no colo [note bem: três coisas ao mesmo tempo]. O som estava muito alto, e decidi por abaixar um pouco, e o fiz colocando o comando de volume do Lep Top o mais baixo possível. O som não mudou, e então percebi o que fazia.

Confuso, decidi desligar televisão, vitrola, computador e viver o mais humano dos sistemas de comunicação, além de qualquer fonte ou retransmissão de energia elétrica. Até o momento em que dei Alt + F4 nas janelas do dia, e me foquei em colocar o meu sistema operacional para hibernar: como foi bom dormir.

Por quase um mês.

2011-08-29T08:50:00.000-07:00

No dia 30 de Julho eu escrevi sobre minha antiga mochila; eu arrumava as bagagens para viajar de volta para casa [novamente]. E como foi difícil lhe dar adeus e simplesmente colocar as roupas, livros e tranqueiras noutra junção de panos, zíperes e alças.

Não completei um mês da troca de mochilas ainda, e já usei muito a nova. Não conheci nenhum estado ou país que não conhecia, pelo contrário, não precisei de muitos quilômetros para ter contato com coisas novas, pensamentos e rumos distintos dos até então cogitados.

E quando não estava zanzando entre cidades, nesta aqui eu não parava quieto.

Resultado: Agosto me cansou. E quanto prazer em um mês de extrema ação, intensas atividades e constantes (quase intermináveis) vais e vens, recheados e tão plenos de sentido para mim.

Isso tudo para dizer que no mês de aniversário deste blog, não tive tempo para ele.

Estrada, puramente.

Pra que serve um intercambista?

2011-08-22T19:00:00.000-07:00

A pergunta é complicada, o assunto delicado, por isso mesmo, acho que vale a reflexão.

Recentemente fiquei sabendo que um jovem rapaz, vindo de alguma das Coréias, está fazendo intercâmbio aqui entre nós, no curso de filosofia. Ele não fala quase nada de português, e foi para o rolê de samba e forró buscando conhecer uma "bruasileira", como o ouvi falando na portaria da casa.

Também tive contato com uma intercambista uruguaia, por dois finais de semanas seguidos. Chamou-me atenção nesta bela jovem um episódio, de extrema dificuldade da minha parte, para interagir com ela quando dividimos um adaptador de tomada, com o intuito de que nossos computadores permanecessem ligados.

Com relação ao Coreano, outro episódio: eu fazia portaria na casa de shows da região (em outra oportunidade: jazz, e não samba e forró) e ele se aproximou para pagar a entrada, balbuciou algo em um quase português, e, rapidamente, lhe questionaram coisas em inglês, ele respondeu e assunto encerrado.

Com a uruguaia notei ocorrerem ações semelhantes, de brasileiros flexionarem-se para o espanhol, o portuñol e até o inglês durante diálogos com a moça, para que ambos se fizessem compreendidos.

A minha pergunta, mais com ares de questionamento, uma vez que não espero ter uma resposta é: pra que serve um intercambista? Ele está em outro país para observar, aprender, apreender aspectos culturais deste, dentre eles, o idioma local? Ou está em outro país para que nós possamos treinar as nossas capacidades e domínio de outros idiomas?

Breve diálogo em um adeus eterno.

2011-07-30T19:48:00.000-07:00

-Então é assim?

-Assim como?

-Simples assim.

-Não é simples.

-Você faz parecer.

-Não acho.

-Simples, vulgar...

-Ai, ai.

-Insignificante, vazio.

-Não faz assim, entenda.

-Entender?

-É.

-O quê? Como? Não há o que entender.

-Calma. Ouve.

-Não quero ouvir.

-Ai...

-Depois de tudo que fiz por você.

-Podemos nos entender.

-Não há o que entender!

-Ai fica difícil.

-Difícil? Pra você ou pra mim?

-Pra nós dois.

-Não. Pra você tá fácil, tá legal!

-(...).

-A gente foi junto pra praia, você lembra?

-Sim, três vezes eu acho.

-E em quantos eventos, você lembra?

-Perdi as contas. Foram tantos...

-Você lembra quantas vezes fomos para as Minas Gerais juntos?

-Talvez três, ou quatro.

-Foram três. Aliás, nossa primeira vez foi para lá.

-Eu lembro, você estava tão linda, tudo tão agradável.

-Não vem com sentimentalismo.

-Não é...

-É sim. Primeiro vem com descaso, agora isso de 'tão linda'.

-Mas estava, oras.

-Estava, agora não sirvo pra mais nada não é mesmo?

-Não é assim.

-É sim!

-Você não contempla mais minhas necessidades. É isso.

-Olha lá. Ai que ódio!

-(...).

-Aposto que você já tem outra.

-(...).

-VOCÊ JÁ TEM OUTRA?

-Mais ou menos.

-Ou tem ou não tem.

-Tenho.

-Que raiva que me dá!

-Mas o problema é que você não se adequa mais às minhas necessidades.

-(...).

-Se adequou por um bom tempo, mas agora...

-Agora?

-Não mais.

-Simples assim.

-Não é simples, por favor, entenda: foi lindo, todo o nosso companheirismo, proximidade e intimidade. Mas infelizmente, acabou.

-Estou muito triste.

-Eu também, mas foram dois anos e três meses muito felizes na minha vida. Por sua causa. E eu sei que também lhe dei felicidades intensas nesse período.

(silêncio)

-Tudo bem. A verdade é que eu entendo.

-Dói.

-Dói demais, mas eu entendo. Eu sabia que esse dia chegaria. Nós sempre sabemos.

-Obrigado por tudo. Obrigado por mudar minha vida.

-Não me agradeça, fizemos tudo juntos.

-Vem aqui, sobe nas minhas costas pela última vez...

Mochila é coisa séria!

Dar adeus à uma mochila então...

A grande dificuldade.

2011-07-25T12:39:00.000-07:00

Estou tentando fazer uma música, ela fala sobre paixão. A letra está escrita, uma harmonia foi criada, estou tendo dificuldades com o arranjo, e com algo que chamo de "construção final" da música enquanto tal.

Hoje, e em tantos outros dias desse mês de Julho, que já surge no horizonte como se finalizando, eu não deveria ter me dedicado à músicas nem a nada do gênero. Eu deveria ter me dedicado à pesquisa, à ciência, ao fazer científico em campo de pesquisa (sendo preciso). Mas não o fiz.

Quando podia fazê-lo, não fiz, encontrava justificativas e desculpas, seguidas de incômodos e sensações profundas de estar sendo fraudulento comigo mesmo e com pessoas ao redor, envolvidas nisso tudo.

Mediante a dificuldade em juntar os blocos sonoros já compostos para criar uma música, encostei o violão, coloquei para tocar (bem alto) algumas músicas extremamente inspiradoras do Dinossauro Jr., deitei-me na cama de minha irmã e me propus a ter 10 minutos de esclarecimento.

E foram 10 minutos esclarecedores.

A grande dificuldade, seja para fazer algumas músicas, seja para vestir a calça cáqui, a mochila de Antropólogo e ir para a rua, está no fato de que estas ações envolvem extremos embates com duas problemáticas centrais, respectivamente: coisas que neguei, e coisas que me foram ensinadas como erradas.

E, no momento presente, este mês de Julho, pouco ou quase nada consegui ir além com estas dificuldades. Por isso as nomeio como grandes; e por isso as coloco como uma, no caso, a grande dificuldade.

Capítulo antigo: matrícula.

2011-07-22T17:01:00.001-07:00

Escrevo em 22 de Julho de 2011.

No primeiro semestre deste ano, entre os dias 28 de Fevereiro e 5 de Julho, cursei o 1º semestre de meu quarto ano de faculdade, ou o 7º semestre, é a mesma coisa.

Cursei 6 disciplinas, sendo duas delas no mesmo dia, frequentando uma pela manhã e outra pela noite; e a disciplina cursada na sexta era uma optatória, ou seja: eu fui obrigado a escolher uma optativa.

Há alguns minutos realizei a minha matrícula em todas essas disciplinas já cursadas, ou seja: as cursei (as cursamos, eu e meus colegas) sem estarmos matriculados, sem estarmos registrados como alunos das mesmas.

Pois bem, dedico-me aqui a lembrar de um episódio ocorrido em Dezembro de 2009, quando deveríamos realizar a confirmação da matrícula para o primeiro semestre do ano seguinte.

Como é de praxe, perdi o prazo da rematrícula, e, no dia seguinte ao 'dia limite', adentrei a sala dos funcionários da graduação. Afobado, perguntei com leve desespero, "tem como abrir uma exceção?", e um dos funcionários disse que eu precisava enviar um emeiou com todos os meus dados e uma justificativa da perda do prazo, que ele seria analisado e talvez minha rematrícula fosse aceita.

Esbaforido, corri para sala do PET, onde perguntei a um colega se eu poderia usar o computador que ele usava, expliquei a situação e ele, sendo conivente com meu desespero, levantou-se da cadeira e disse para eu mandar logo o emeiou.

Enquanto escrevia o emeiou surgiu-me uma dúvida: quais dados devo colocar? E tornei à sala da graduação para questionar ao funcionário sobre isso.

Abri a porta de vidro, um clima de descontração e risos tomava a todos, perguntei quais dados colocar e como compor a justificativa. Os risos se ampliaram, em volume e duração.

O funcionário, então, disse-me que estava brincando comigo, e que era só enviar um emeiou com meu nome, curso, ano e ra, que minha rematrícula seria confirmada.

Pensando os dois episódios, o de 2009 e o de 2011, pergunto-me: será que estes funcionários já se encontraram com quem está rindo da cara deles?

Vícios, gostos e virtuosismos.

2011-07-19T16:27:00.000-07:00

1) Vícios e Gostos:

No final do semestre, naquele período cabulosamente nebuloso, que envolveu as 3 últimas semanas de Junho e os primeiros dias de Julho, me peguei em um consumo desenfreado de Torrone, algo que se iniciou no final do semestre anterior (Dezembro de 2010) e se agravou no já citado semestre recentemente finalizado. Um Torrone por dia, quando não dois.

No final de 2010 o consumo desembestado fazia-se por meio da associação da substância branca e amendoenta com aquela substância preta e coca colenta.

Foi então que percebi uma situação que classifiquei como problema, entre um trabalho e outro a ser entregue até o dia 5 de julho: quando gosto bastante de alguma coisa do mundo físico-palatável, esta se torna um vício;

2)Virtuosismos:

O pessoal que não é de São Paulo parece ter uma coisa com essa cidade; não posso negar que a cidade em si tem muitas coisas.

Outro dia, conversando com uma companheira interiorana, ela confessou soar estranho eu estar em São Paulo e não sair tanto de casa. Aliás, soa estranho eu não sair de casa, como tem sido esta estada atual por aqui: não tenho vontade de sair, e não saio, e quando tenho algo interessante para fazer, conforme se aproxima a hora aumenta minha falta de vontade para ir, e acabo não indo.

Observo os que por aqui ficaram, os que por aqui vivem, e os que com esse ritmo se acostumaram (e até criaram gosto), e não sei como conseguem; aliás, não consigo entender...

Sim, São Paulo tem muitas coisas legais pra fazer, não se compara às cidades do interior do estado que eu conheço. Em São Paulo opções diárias de tudo, tudo mesmo.

Mas para se realizar qualquer coisa dentro desse 'tudo', há de se possuir (encrustado em si) um virtuosismo fora do comum, que talvez eu já tive nalgum momento da vida, e não mais me pertence.

Sobre Paraty.

2011-07-13T14:11:00.001-07:00

Sou apaixonado por essa cidade.

As suas ruas tortas, cheias de pedras redondas, portas retangulares e igrejinhas assimétricas me encantam desde os primeiros olhares trocados aqui ,no já longínquo (e quase decadente, no sentido de fazer quase uma década) agosto de 2002, quando vim à Paraty pela primeira vez. Tratava-se de um "estudo de campo" que o colégio organizava, anualmente, para as 7ªs série do não mais existente "ginásio".

Tenho na memória riquíssimos detalhes desta primeira vinda à cidade, tais quais nomear os cachorros da rua; tentar reproduzir à lápis, em meu caderno pautado, as fachadas das casas; conhecer a 'periferia' da cidade; as boas conversas com alguns poucos bons professores; as tentativas de fotos rebuscadas dos detalhes incríveis na "trilha do ouro"; os colegas medíocres tentando acertar côcos nas águas vivas que se aglomeravam no mar, próximas à areia.

Após este encontro, pioneiro em minha vida, sucederam-se outros cinco: em Maio e Dezembro de 2003, em Fevereiro e Agosto de 2010, e agora, em Julho de 2011.

O encantamento com a cidade, sobretudo estético, fotográfico, fotogênico, sempre fora tônica ao caminhar por aqui, até este em 2011.

Desta vez o encantamento foi-se Rio Perequê abaixo, desaguou no mar que banha a praia central, e perdeu-se no esgoto da praia do pontal. Talvez um desencantamento Weberiano, descrito (pois sentido) com nuances Drummondianos. Aliás, Carlos Drummond de Andrade, o próximo 'homenageado' pela FLIP, e questiono-me se isso aqui pode ser considerado "homenagem".

A percepção da cidade que tive desta vez, notando diversos louvores ao império, à colonização, aos colonizadores, príncipes, reis, rainhas e tudo o mais de dominador que por aqui passou, e que construiu o tal do "charme histórico de Paraty", me chatearam. Essas portas, essas pedras, esses nomes e símbolos de pousadas, remetendo a portugueses, naus e bandeiras, causou-me quase repulsa.

Por que parte repugnante das elites mais nojentas sente-se bem aqui? Como Bóris Casoy, o qual debochei ao encontra-lo por lá no carnaval de 2010.

Desde o primeiro encontro com Paraty entendi a cidade, e os artistas que nela fervilham, como uma resistência. Mas nada me explicava por que Bóris Casoys da vida se sentissem bem ao andar tropicando por entre pedras.

Desta vez, observando calmamente ações de pessoas caminhando pela cidade com taças de champagne na mão, e demais artefatos de finésse, acho que tive um esclarecimento.

Ao ver um jovem rapaz, que eu já havia visto outras vezes pela cidade, caminhando vestido de bobo da côrte e fazendo gracejos em troca de moedas, compreendi: ele é o bobo, Paraty é a cidade que abriga a côrte, a elite mais nojenta, que se locomove de helicópteros até lá para andar em charretes guiadas por homens descalços e desdentados; para tropicar em pedras que foram sabiamente carregadas e organizadas por escravos; para rir do rapaz que organiza o circo de pulgas, pois ele não domina a norma culta do português; e para entender, com ligeira grosseria no discurso, como que aqueles índios não são do Paraguai.

Tive nojo dessa cidade.

Coisas boas x Coisas ruins.

2011-07-03T20:47:00.000-07:00

Tem coisas que são ruins, que julgo ruins, verdadeiros lixos, criações humanas que não tinham necessidade alguma de terem sido criadas. Uma das coisas que estaria no topo desta lista, para mim, é o seguinte video clipe: http://www.youtube.com/watch?v=5WxPyUzWSPA

Parte do "programa piloto" do seriado norte amerigringo "Glee", fora usado pela Fox aqui no Brasil como peça de divulgação da série, no final de 2008 e começo de 2009.

Por que este video clipe está no topo da minha lista de criações desnecessárias? Pois sintetiza 3 grandes lixos: a música "don't stop, believin", da grotesca banda "steel panther", um lixo de uma banda de Glam Rock, daqueles que se preocupam mais em usar calça de oncinha do que tocar; um seriado norte americano que visa vender o famigerado "american way of life", no caso desta série, focando-se nos supostos "excluídos"; e, sumariamente, a soma de dois produtos medíocres frutos do imperialismo yanke. Tá bom ou quer mais?

Agora, vamos à ironia da coisa toda.

Quando assisto a este clipe, me emociono, por vezes, isto é, dependendo do dia, chega até a me dar vontade de chorar; noutras até chego a deixar escorrer uma lagriminha. E fico inconformado: como que algo tão ruim pode me remeter à coisas boas e emocionantes?

Foco-me em pensar quando conheci este clipe, e vejo que, realmente, não tenho motivos para me emocionar positivamente com o momento passado, quando eu me encontrava à ferro e fogo com uma das coisas que mais odeio na vida: o seu ritmo inescapável e letal.

Porra, eu vivia as férias mais não férias de minha vida [articulando com o texto abaixo, escrito a poucas horas], e passei esse tempo na casa dos meus pais. Os dias se resumiam em acordar as 3 da tarde, fazer nada na internet, passar a madrugada alternando entre desenhar, ouvir snow patrol e assistir simpsons na Fox, tendo que aturar esse video clipe a cada 8 minutos: como que isso me emociona positivamente?

Como que uma coisa tão ruim, em um momento tão ruim, repleto de lembranças ruins pode me remeter a coisas boas?

Sobre estar de férias.

2011-07-03T05:54:00.000-07:00

Em Outubro de 2003 meus tios adotaram uma linda garotinha, notavelmente esperta e no auge de seus recentes 4 anos, recém completados. Tão logo chegou para perto de nós[ou talvez antes mesmo disso se concretizar] já foi inscrita naquela instituição que hoje em dia cria-me nós na cabeça quando me proponho a pensá-la: a escola.

Muitas vezes minha avó a buscava na escolinha (no diminutivo, como dizem, creio eu, para amenizar o sentido de dor, culpa e auto-flagelação que tem o nome "escola", e fazer as crianças entenderem que aquilo é intrínseco à vida; mas não é), ela ia para a casa de meus avós [meu templo maior em vida] e por lá ficava até que meu tio ou minha tia ou os dois fossem a buscar.

Nalgum destes dias em que minha vó a buscou, uma sexta feira, coincidentemente eu desembarquei por lá no final da tarde.

Extremamente estriquinada, a mais nova membra da família corria, pulava e se jogava pela casa [e em cima de nós] dizendo e cantando, repetidamente, quase como um mantra: "eu tô de férias, eu tô de férias, eu tô de férias, eu tô de férias". Nenhuma tentativa de mudar o foco da atenção funcionou, fosse chamá-la à mesa, fosse convidá-la ao desenho ou mesmo à televisão, era "eu tô de férias" para todo lado.

Até que, dado momento, cansada desta penosa atividade física [embora para alguns médicos apenas seja atividade física se você estiver com roupa x e em espaço x] ela se sentou sobre minha pernas, olhou para mim e disse: "gabirel [como me chamava à época] eu tô de ferias". Inocente e instigantemente lhe perguntei: "e o que é estar de férias, Tainá?".

Aquietou-se, olhou para mim, brincou com a corrente que eu usava no pescoço [com a qual nunca se conformou do uso que eu fazia], e então me respondeu: "não sei... mas eu tô de férias, eu tô de férias, eu tô de férias", e recomeçou o mantra.

***

Descrevi esta doce lembrança, de um tempo saboroso de minha vida, pois estou cansado. Este período compreendido como semestre [31 de Janeiro à 1 de Julho], um espaço de tempo vivido, fora extremamente cheio, amplo, cansativo e, como os bons momentos/períodos da vida, indefinível; talvez brevemente compreensível em momentos como o acima descrito.

Um semestre claramente cindido: em 2 meses e meio de trabalhos específicos intensos, uma ida à são paulo por 11 dias, e um retorno que direcionou-me a outros trabalhos, distintos e distantes destes primeiros citados. Não houve como não enroscar as idéias na cabeça, e grande parte da satisfação está em perceber que driblei bem tais enroscos, e que chego ao fim do semestre cansado, mas não derrotado.

Tainá não sabia o que era estar de férias, hoje, não tenho dúvidas, ela já sabe bem. E, vivendo a vida como espera-se que ela viva [saboreie, sinta, experimente, ouse, acerte, erre etc] não tenho dúvidas de que, assim como eu, neste momento presente, ela entenderá cada vez melhor o que é estar de férias.

independência musical.

2011-06-28T18:31:00.000-07:00

Nalgum momento desta vida, creio que lá para os idos de 2007 escrevi algo sobre a minha opção, tomada à época, de fazer música sozinho, e desistir de "fazer música mais coletivizada". Infelizmente não achei tal escrito, são tantos blogs, flogs, maispeices, tramasvirtuais, etc, que os escritos se perdem na rede.

O desejo da realização musical é constante em minha ida, já escrevi muito sobre tal neste blogue, mas se renova e transforma e retorna e desisti e recria... Enfim, é dinâmico, jamais estático, tal qual eu, você e todos os amiguinhos que fazemos nos envoltórios e centríolos desta célula burguesa ocidental[izada].

Pensando por este lado, nossas criações musicais jamais podem ser consideradas independentes, não no sentido comercial, mas talvez, quase, quem sabe, no sentido existencial.

Porém, há dependências e dependências, independências e independências: depender da vontade alheia, quando semelhante a própria vontade, toma ares de independência, no sentido da leveza e naturalidade que a coisa toda, o fazer musical como um todo ganham.

Agora, quando não há tal semelhança, a independência recai sobre os envolvidos creio que com tons e sobretons de peso, de obrigações severas, de exigências antidemocráticas, antisaborosas e, mais importante e doloroso, antiprazerosas.

Olhando para os anos em que bati o pé, acreditando ser estático, e me recusei a desistir de ter desistido de fazer música não coletivizada, vejo que em muitos momentos acabei por me impôr a uma independência de outrem, e uma dependência de mim mesmo, no pior sentido antiprazeroso.

Cabe entender, o que requer o momento agora.

Somos míopes!

2011-06-20T12:19:00.000-07:00

"Ou segue um viés marxista, ou um viés liberal".

E são as únicas opções, certo?

Claro!

Pois fora disso não há nada,

E o nada é liberal,

Sendo assim,

Tudo é liberal,

Pois o nada, neste caso,

É tudo, somos todos,

É cotidiano e intrínseco,

Pois somos míopes.

quer dizer que pra ser liberal basta existir,

pois esta não é uma corrente de pensamento e ação,

apenas a forma de pensar [supostamente] marxista,

é que é uma corrente de pensamento,

o resto são ismos que existem para os iluminados rirem com suas superioridades:

relativismo, positivismo, perspectivismo, liberalismo.

E o outro lado? O viés marxista?

É resultado de um trabalho sério,

De muita dedicação de estudo,

Uma trajetória muito complexa,

Ao estilo quem é sabe.

ao marxismo,

ou,

à doutrina da salvação eterna,

é necessário muito estudo,

já o liberalismo é contagioso,

está no ar,

e mesmo que você não diga que é,

mesmo que fique calado,

é liberal,

pois ficou calado.

O viés marxista,

Toda essa trajetória,

Para poucos raros,

É de uma receita quase confidencial,

Quase tão secreta quanto,

A fórmula da Coca-Cola,

E a composição do molho,

Especial dos McDonalds.

somos míopes pois não enxergamos a verdade gritante,

de que só há uma verdade;

se isso é ser míope,

jogo meus óculos no chão e piso em cima.

Obrigado Senhor!

2011-06-18T23:36:00.000-07:00

Por ter me libertado dos demônios, dos exús, dos capetas, dos encostos que em mim faziam morada.

Por ter me feito, finalmente, aprender a chegar em casa cansado, mas, não mais, morto!

Obrigado Senhor!

Eterno Apaixonado.

2011-06-17T20:35:00.000-07:00

Sempre tive um sério problema: contemplo de mais. No sentido de encontrar beleza, muitas vezes, onde ou no que não existe. Encontro a beleza, muitas vezes a procuro; alguns dizem que possuo uma lógica de pensar muito minha, inexplicável à quem estiver fora de minha cabeça, e pode ser isso também: procuro o que me cai em olhos e mente como belo, puramente; procuro algo que assim o caia.

Na época da juventude latente, isto é, naquele período que se encerrou junto com a escola, tendo uma pequena sobrevida naquele ano de cursinho, estas belezas, com um foco de luz muito forte brilhando e se direcionando para a beleza feminina, iluminavam muitos de meus dias. Quantas vezes não criei personagens a partir de lindos rosto, [tre]jeitos, corpos, vestimentas, passos, perfumes etc, que me passavam pelos sentidos nalgum ou nalguns instantes da vida?

***

Acabo mais um período de estágio em Ensino Médio. As últimas horas na escola foram "cumpridas" a pouco, durante a festa junina organizada por alunos do 3º colegial. Eu não achava que haveria uma adesão e participação tão grande por parte dos alunos do ensino médio na festa. Escola repleta de bandeirinhas [vamos prestar atenção nas bandeirinhas], barraquinhas, muitos alunos "à caráter".

E aquelas jovens garotas, do cotidiano de uniformes feios e casacos pesados [fez frio em todos os dias do estágio], hoje eram lindas mulheres, com vestidos coloridos, camisas xadrez, tranças e chiquinhas nos cabelos. Aliás, tenho notado: a linha que separa garotas de mulheres é cada vez mais tênue.

Hoje elas estavam lindas. E meu apreço por procurar e me focar em belezas não teve lá grandes dificuldades, elas pululavam pelos corredores em meio a sorrisos, cachorros quentes e cervejas (estranhamente vendidas dentro da escola).

Uma jovem, em especial, ganhou-me muita atenção. Durante os dias maçantes em sala de aula não fora muito atraente aos meus olhos, justiça seja feita, ela é da sala em que assisti menos aulas, creio que 2 (sendo uma de prova) em todo o estágio. Mesmo assim, notei o seu cotidiano de calça dins, tênis, moletom de cor única e cabelo preso em rabo de cavalo simples; o rosto cansado por ter acordado tão cedo e ter de estar submetida às fórmulas, assuntos e apostilas que não conferem sentido algum, não permitem criar esboços de sorrisos.

Hoje estava radiante, vestia uma bota (que usava por dentro da calça, ufa!), uma calça dins escura, uma camiseta branca coberta por uma camisa de xadrez fino em azuis e branco, nos cabelos havia feito uma trança e no rosto uma leve maquiagem e algumas pintinhas.

Estava linda, Era linda, E sorria, E ria, E caminhava, E tomava guaraná diet (não direto da lata, o colocava em um copo).

Não tem jeito, e conversando com a grande companheira de estágios, não acho que não ter jeito seja algo ruim, pelo contrário: não ter jeito é o meu jeito; sou um eterno apaixonado por contemplar a beleza alheia, sobretudo, a feminina.

2011-06-09T21:54:00.000-07:00

"[...] Sei que por vezes é tão escuro e tão frio,

Que desapareço sem sequer ser percebido [...]"

E o oposto faz-se, saborosa e desconfiadamente, verdadeiro no passado recente e presente atual.

5 de Junho de 2009.

2011-06-05T10:12:00.001-07:00

Hoje tirei o dia para arrumar o quarto. É bem verdade que das 11 da manhã até agora (14:12) o que consegui foi, mal-e-mal arrumar a minha mesa. Em uma pilha de papéis (notas fiscais, rabiscos, provas, trabalhos, canhotos de shows, versos etc) surgiu uma folha dobrada 4 vezes, com um parágrafo escrito à máquina de escrever, de exatos dois anos atrás.

A coincidência fez-me querer compartilhá-lo:

É sexta feira, já se passa para o sábado nas contas precisas dos ponteiros dos relógios e do sino da igreja. O dia foi nada proveitoso, praticamente. Não estudei, nada criei, pouco desejei, enfim, um dia inteiro que matei. A noite fizemos pastéis, depois vimos tv, e me acompanha, creio que há algumas horas, a sensação ruim de acreditar estar sentindo "energias estranhas" no apartamento. Por seguidas vezes dirigi-me à janela, algumas outras poucas olhei para a porta, como se esperasse por alguém. Não sei ao certo. Amanhã temos churrasco, ontem tivemos palestra e hoje não sai de casa (praticamente). No fim da tarde, antes da unica e breve saída do apartamento, comecei a sentir meus olhos lacrimejando, tomei por explicação a possível queimada em um terreno próximo. Mais a noite, após termos jantado, ouvi um barulho vindo da porta, tomei por explicação ser algum ruído da geladeira. Meu medo mais atroz é que esta energia seja o sentir do passar vago do tempo da minha vida. 05/06/09.

Deitei para dormir sentindo que morreria, por isso me levantei e bati estas palavras: mas eu não morri.

um ano atrás...

2011-05-30T10:32:00.000-07:00

Para os fins das linhas a seguir, entenda-se este um ano como sendo completado no período compreendido entre os dias 17 de Maio e 23 de Junho.

Um ano atrás realizei a troca da câmera quebrada por uma câmera nova, que, sem dúvidas, foi deveras importante para o desenvolvimento artístico fotográfico que ocorreu neste período;

Um ano atrás eu estava gripadamente mal, mas mesmo assim coloquei a guitarra nas costas e fui fazer um som, talvez por acreditar nisso; hoje estou mal, pesado, gripado, e esperando para sair de casa e ir fazer outro som, pois acredito nisso;

Um ano atrás eu ainda não "tomava remédio", já estava procurando alguém que me indicasse farmácos outros, distintos dos que eu tomava, mas tomar, de fato, ainda não o fazia;

Um ano atrás batia um vento gelado no meu nariz, eu subia a rua a uma da manhã sem olhar para trás, encarando os pés e passos de borracha molenga torcendo para que não derretessem;

Um ano atrás a campainha tocou;

Um ano atrás a rigidez sem sabor ditava os rumos de dias amargos (e gelados), hoje o amargo bateu, mas não se compara, é só um doce um pouco azedo;

Um ano atrás eu não pensava que aqueles dias se tornariam 'um ano atrás', os de hoje penso;

Satisfação e cansaço.

2011-05-25T09:53:00.000-07:00

o corpo todo coça,

pêlos se erguem,

um arrepio bruto,

pesado pela sujeira.

a cabeça dá seus giros,

por dentro e por fora,

quase nenhum controle,

sobre rodar e delirar.

por fim,

[suspiro],

puta que o pariu,

como estou cansado.

Algo sobre a música.

2011-05-22T09:24:00.000-07:00

Sim, eu gosto de música; sim, ela é central em minha vida; sim, música.

O que é música ao certo? Barulhos organizados? Ruídos bem pensados? Uma matemática que torna parelhos e harmônicos ruídos e barulhos? Não sei, gosto de música, mas não sei definir.

Gosto da música, das relações que a música me permite ter, das sensações que tenho a partir da música.

Seria música, ou músicas? Talvez músicas seja o mais correto...

Música são negócios, business? Também.

Sentimentos, explosões, efervescências? Também.

Frustrações, quedas, sangrias? Também.

Superações, desistências, risos? Também.

Palcos grandes, camarins, crachás? Também.

Casas de esquina, boteco, quarto? Também.

Formatura, Casamento, Aniversário? Também.

Revolução, Reacionarismo, Conservadorismo? Também.

É seriedade, Brincadeira, Entretenimento? Também.

De um evento grande, palco gigante, com cachês, camarins, pagamentos de burocracias, banda cover (ressalva: listando os pontos negativos, mas houve deliciosos pontos saborosos no palco), playbacks, fui para um show na gloriosa casa (meu quintal) com experimentalismos, aperto, improvisos, rua, originalidade...

Diria que foi um sábado musical, variantemente musical, o que é confuso, mas muito gostoso; um cansaço que não se escancara, pois é cansaço musical.

Música é cansaço? Também.

Música é descanso? Também.

Mas sobretudo, acho que o que me chama atenção na música desde sempre, é o fato de ser ela uma coisa humana no cerne da palavra, uma coisa carregada de extremos e de intensidades diversas, uma coisa unica, dificilmente igual, que se repita (claro, pensando a música ao vivo).

O que sempre me chamou atenção na música, para além do fato de ser, por si só, uma forma de expressão, é compreender o fazer musical como um aglomerado de expressões por quem faz música (ressalva: quando sincera, espontânea, sem biquinhos ou pulos ensaiados).

A música, simplesmente, está em tudo, e quando concentrada, muitas vezes falta-me fôlego para acompanhá-la, tal qual ocorrera ontem.

Fotos de meu sábado musical: show do Vitrola Vil na Revirada Cultural em Bauru, e do show do Os Rélpis, no Cão Pererê, em Marília.

Um grande obrigado, e um grande beijo a todos que me proporcionaram grandes momentos de diversão e (mesmo sem saber) uma descanso antes mesmo do cansaço bruto que se anuncia.

Sobre o trabalho.

2011-05-16T20:24:00.001-07:00

Irritado, fui tomar um banho fervente. Enquanto esfregava o xampú nos cabelos do rosto (aliás, tais pelos consomem mais deste produto químico do que os cabelos da cabeça) me recordei de uma frase que aquela jovem dizia, algo como: "fulano faz tal coisa igual limpa a bunda... aliás, duvido que limpe a bunda desse jeito, o cu já teria caído de podre!". Algo assim.

À parte a expressão chucra que ela aprendera na sala de casa, entre os intervalos da novela e os comentários desenvolvidos de forma refinada durante as notícias de Fátima, Willian e José Luiz, me aprofundei na idéia, enquanto a água e seus respingos me queimavam a pele.

Pensei: imagina se algumas pessoas lessem bula de remédio como lêem alguns conteúdos coletivos? ou mesmo, se dessem atenção às indicações de uso de preservativos tal qual dão à alguns acordos para o pleno trabalho? ainda, imagina se eu dirigisse com a eficiência com que se apresentam para fazer o que se comprometeram a fazer?

Aliás, meu senso de direção prática, no volante, acredito se assemelhar a tal forma de comprometimento com o trabalho de alguns, porém, meu senso de ridículo (e talvez de alguma segurança) faz-me, simplesmente, não dirigir.

Falência do estado.

2011-05-11T19:48:00.000-07:00

A submersão em horas de intenso raciocínio nos últimos dois dias, fez-me lembrar de um momento vivido por mim no último feriado de Tiradentes. Não sei, talvez um momento-imagem-símbolo da falência do estado (ou mesmo de vitória do neoliberalismo deflagrado publicamente).

Fui até o Parque São Jorge comprar ingresso para o jogo Corintias x Oeste de Itápolis. Olhando por entre os micro buracos da chapa de ferro, que me separava visivelmente da moça que me atendia, buscava ver quem me vendia o ingresso para um momento de intensidade religiosa. Por baixo da chapa de ferro, no vão de dois centímetros entre a ponta da chapa e o "balcão", passei meu registro geral e meu documento de estudante, pedi uma meia e uma inteira.

A resposta da moça foi:

-Preciso do comprovante.

-Comprovante? - questionei.

-Sim, o comprovante da faculdade.

-Comprovante de matrícula?

-Não, comprovante de pagamento - entendi!

-Não, não moça, é faculdade pública.

-Faculdade o que?

-Pública.

-Espera ai - ela se levantou e levou os documentos para alguém (creio que de algum cargo superior ao dela) - ah, entendi.

-Tudo certo? - perguntei curioso, temeroso de não conseguir meu ingresso.

-Sim. Num sabia que não tinha comprovante de pagamento.

-É que não paga.

-É, eu não sabia.

Ela me deu os ingressos, devolvei os documentos, eu lhe dei o dinheiro e agradeci, desejei bom feriado e feliz páscoa, ela agradeceu, e eu ainda disse "vai corintia!", e ela correspondeu rindo.

Peguei um ônibus para a casa da minha vó.

Breve lembrança.

2011-04-29T22:07:00.001-07:00

Hoje nós andamos entre seis e sete quilômetros;

Subimos ladeiras descemos pirambeiras e caminhamos no plano;

Erramos o caminho duas vezes;

Perguntamos o caminho tantas vezes;

Chegamos em um local improvável;

(distante de minhas lembranças até vê-lo em minha frente);

Vendo-o de cima uma lembrança me bateu;

Eu eu eu eu eu eu eu eu;

Chegando nele a memória se ergueu;

Me lembrei do sol daquele Janeiro;

Da promessa serena de passar o verão de calça;

Bem como do Reino que edifiquei;

Me deu certeza de que errei;

Ei ei ei ei ei ei ei ei;

Não me lamentarei;

Apenas registrei.

Aliás eu não conseguiria dormir sem este registro repentino e sem vírgulas.

A foto perdida de Eva em São Paulo.

2011-04-26T13:11:00.000-07:00

Incrível.

Sai do melhor lugar da terra, que não é puramente um espaço físico, mas é qualquer espaço físico com aquele ambiente, aquelas vozes, aqueles cheiros... Sai acompanhado, caminhamos até o metrô, o qual neguei por grande parte da juventude, e hoje vejo como perdi momentos por simplesmente preferir o ônibus, quantos beijos deixei de trocar simplesmente por que preciso pegar o ônibus para ir pra casa por que minha mãe não quer que eu chegue depois das 9 e o ônibus demora 1 hora e meia pra chegar em casa.

Logo que entramos no vagão ela se sentou, um homem gentil, forte, baixinho e que usava anéis grossos, um em cada mão, se levantou para que ela se sentasse. Observei um anúncio, aquela horrenda televisão que enfiaram nos vagões, mais alguns detalhes; ela também observou detalhes, como o furo em minha manga, poderíamos ter costurado isso ai, e mostrei que o furonão é um acidente, é intencional e confortável. Ela se levantou, trocamos um abraço breve como o tempo que a porta fica aberta, ela subiu as escadas rolantes e eu me concentrei em procurar outros detalhes; eu sempre me emociono com ela.

Não demorei para encontrar algo (no caso, alguém) que me garantisse mais entretenimento do que qualquer tv minuto. Tratava-se de uma jovem moça (ou moça jovem), talvez de tantas primaveras quanto eu, talvez até menos, não importa a estimativa que fiz de seus anos, importa, a priori, que era linda, e, a posteriori, o que fazia; no dedo anelar da mão direita, uma aliança prateada, já fosca, indicando bastante uso.

Quando a notei, franzia os lábios para dentro, e acarinhava o rosto todo com um grosso e arredondado pincel, o qual passou seguidas vezes em uma superfície plana e de cor creme, para depois retorná-lo ao rosto; guardou ambos em uma bolsinha azul com bolinhas brancas, e rapidamente sacou um tubo preto, o qual abriu e passou (com uma suavidade apressada) as pontas deste em seus cílios, com a ponta do dedo indicador direito retocava os mesmos, ficando com pintinhas pretas neste; com um lápis, tracejou a parte inferior externa dos olhos.

Estava sentada no banco do corredor, a senhora sentada na parte anexa a janela se levantou e saiu, e a moça jovem (ou jovem moça) rapidamente escorregou-se para lá. Enquanto tampava e guardava o seu lápis de olho, direcionou o olhar a mim e em seguida ao banco, então lembrei-me daquele filme que me arrepiou em uma madrugada qualquer (jogo subterrâneo).

Permaneci em pé, outra senhora sentou-se.

Por fim, abriu um batom, cujo tom não sei definir, e o passou nos lábios, olhou-se em um espelhinho (como fizera durante todo o processo) e colocou os lábios em atrito para dentro da boca; passou um pincel umido, aparentemente pegajoso nos lábios; guardou-o na bolsa de bolinhas, no exato instante em que o vagão ficava lento, parando na estação Paraíso.

Enquanto o vagão ia parando, ela cruzou os braços por cima de sua bolsa cinza claro, e observou a listra azul na parede da estação; o seu reflexo no vidro duplicava a beleza. Encostou a cabeça na janela e o vagão parou, no exato ponto em que o reflexo de seu rosto sombreava o escrito Paraíso.

Encontrei-me com um bom amigo, fizemos um agradável rolê pelo tão sujo centro desta cidade, retornei para casa tirando fotos de dentro do ônibus, mas a foto de Eva, no Paraíso, eu não tirei.

sobre a pilotagem.

2011-04-22T07:44:00.000-07:00

Quando criança fui instigado a gostar de carros, procedimento padrão em nossa sociedade: meninos gostam de carros, meninas de bonecas. Colecionei miniaturas de carros de corrida, brinquei estar dirigindo diversas vezes, tive carrinhos de controle remoto...

Ai o tempo passou, como é lógica óbvia de qualquer existência, e lá pelos meus quinze anos dirigi um carro pela primeira vez: um fusca, do pai de um amigo. O amigão me disse como fazer o negócio com o pedal de embreagem e não sei o que, dirigiu até uma rua deserta, eu fui para o banco do piloto e ele pro do carona, e fui descendo a rua, numa boa, fiz uma volta no quarteirão e depois subi a mesma rua. Quando o outro amigo de 15 anos pegou no volante quase morremos, mas isso é papo pra outro dia.

O tempo continuou passando, que é o inevitável, e jamais disse sobre este episódio à minha família. Então fiz 18 anos, perguntaram se eu acharia legal tirar carta de motorista, eu disse que sim, até por que, desde criança fui ensinado que faria 18 anos e aprenderia a dirigir; aliás, sempre se referiam a tal como se fosse um algo "do dia para a noite".

Numa sexta feira fui na auto escola, paguei a taxa para começar o "curso", fiz o exame psicotécnico e fui aprovado, com alguma dificuldade (eu não conseguia fazer traços retos). No sábado minha tia me colocou em seu carro e fui o dirigindo, só em primeira e segunda marcha pelas ruas tranqüilas do bairro em que ela morava com meus avós.

Fui aprovado na prova teórica, e começaram as aulas práticas, que escancararam todas as dificuldades com o volante, o câmbio, o freio de mão e, sobretudo, a embreagem. Cumpri as horas necessárias e fui para a prova prática: reprovado.

Marquei algumas aulas a mais e outra prova prática para dali a vinte dias: reprovado.

Era ano de cursinho, deixei pra fazer outra prova na época das férias, em julho; fiz outras aulas práticas e algumas breves andadas pelo bairro dos avós, até que chegou o dia da prova prática: reprovado.

Rompendo com a etiqueta corrente deste blog, de não usar baixo vocabulário: mandei essa merda toda tomar no cu, e me concentrei nos estudos, acabei sendo aprovado para estudar no interior, o que implicaria em me mudar de São Paulo na última semana de fevereiro.

Eis que, no início deste mês, recebo um telefonema da auto escola dizendo que se eu não fizesse a prova até o dia 20, perderia todo o processo desenvolvido no último ano. O que fazer então?

Conversando com o desagradável senhor que me deu aulas práticas, recebi uma sugestão de método não muito ortodoxo, ao qual aceitei. Chegou o dia da prova prática, justamente, o dia 20 de fevereiro de 2008: aprovado.

Me mudei pro interior e a carteira de piloto chegou em casa, minha mãe a guardou para mim. E todas as vezes em que eu vinha para cá era desincentivado a dirigir. É fato que não tive gosto por dirigir (note que minha experiência de pilotagem se resumem praticamente às aulas da auto escola), sou muito distraído também.

Foi fácil coçar a nuca e dizer "da próxima vez você dirige"; assim como é fácil dizer "vá de ônibus" hoje em dia.

Passou-se um ano e eu precisava renovar a carteira de piloto; passaram-se dois anos e eu precisava renovar a carteira de piloto; chegamos ao terceiro ano e ainda não a renovei.

E hoje estou aqui, panguando, implorando para ser levado até o mais perto possível de onde preciso ir para não ter que perrengar no péssimo sistema de transporte público paulistano, que em feriado, é pior ainda.

Talvez seja hora de renovar o bagulho e encher o saco de alguém e alguéns para que eu troque este não gostar por um tolerar por comodidade.

Eu sabia que este dia chegaria.

Independentemente do que ocorra.

2011-04-08T17:23:00.000-07:00

Talvez por ironia, minhas últimas três postagens se encontram aqui; talvez só eu entenda, não importa.

Quando eu era mais guri, como diz o pessoal do sul (estou ouvindo Fresno toda a noite, deve ser esta a influência para o termo) minha mãe e minha família em geral me ensinaram noções básicas de respeito para com os outros. Por um tempo as interpretei de forma equivocadamente exagerada, e perdi bons momentos que poderia ter vivido em vida, em juventude.

Excetuando piadas corriqueiras que possam afetar, ofender e/ou desrespeitar alguém, não tenho este hábito, pelo contrário, busco orientar minhas ações para com os outros nesta base: respeitar; obviamente que existe a regra "respeito para ser respeitado, não me respeitou vai pra casa do chapéu". Por conta desta lógica, de estar sempre buscando um melhor caminho para certo bem estar coletivo (seja quando sou eu e mais um, ou eu e mais dezoito) que:

1)fico triste, muito triste, extremamente triste quando me sinto desrespeitado;

2)faço tantas piadas e tenho posturas cotidianamente irônicas, divertidas, bem humoradas, por mais azedo que eu seja;

3)fico triste, podre, apodrecido e suicidante quando percebo que o que eu fiz buscando o meu bem estar foi, na verdade, algo que desrespeitou e machucou algum envolvido direto na história, que não eu;

Desta forma, chego à esta sexta feira triste. Sim, estou triste, com possibilidades deste quadro se agravar para um estar abalado; porém, como eu escrevi umas três vezes no tuiter ontem, estou forte o suficiente para fazer uma curva e pegar outro caminho, estou forte o suficiente para não baixar a cabeça e dizer "ok", como a carinha apática das tirinhas de internet.

Independentemente do que ocorra, me sinto mal, me sinto desrespeitado e realmente espero estar equivocado, e que nada se agrave para o abalado; e que a felicidade reinante dos últimos dias/semanas retorne.

Independentemente do que ocorra, chego a tal tristeza consciente de que pode ser bom, e ponto; e que a felicidade reinante dos últimos dias/semanas retorne.

E tenho dito porra!

Primeiro de Abril

2011-04-04T16:35:00.000-07:00

[articula com: http://gabrielcoiso.blogspot.com/2011/04/o-retorno-ao-palco.html ]

O que as dependências do lendário Cão Pererê viveram na última sexta feira, me perdoem o trocadilho inevitável, não foi nada digno de primeiro de Abril; me atrevo a considerar que o que aquelas paredes e pisos circundaram e sustentaram foi algo em torno de inacreditável e inexplicável.

Inacreditável no sentido de romper com muitas coisas; três formas distintas de se propor a fazer, diversamente, algo diferente em termos sonoros, musicais, estéticos, etecetéricos. Particularmente, retomando o texto aqui escrito na última sexta feira, um glorioso retorno ao palco, dividido com gente fazendo música. Música!

Inexplicável no sentido quase de uma rebelião que dá certo, em que todos os presos fogem, sem serem perseguidos, sem serem encontrados e reencarcerados. Uma rebelião sonora talvez; guitarra ligada em amplificador de baixo, bateria com dois bumbos para tocar baião, música interrompida para se contar um causo, e por ai vai...
Em algum feicebuque da vida encontrei talvez uma síntese para tal inexplicabilidade, o que não quer dizer que encontre explicação, longe disso.

Não sou teórico literário, mas me atrevo a dizer também que caso Bertold Brecht estivesse entre aquelas paredes, e sobre aquele piso, teria gostado do que presenciaria; certamente subiria ao palco e tocaria a corneta feita de funil de oficina mecânica.

opinião pública.

2011-04-03T21:53:00.000-07:00

Não é de hoje, ou mesmo de ontem, quiçá de sexta feira, que estamos dando umas voltas por ai um na companhia do outro e vice versa; não é de hoje isto tem suscitado certo prazer, que, como todo bom prazer, não possui encontrável e nem necessária explicação. É prazer e ponto pacífico: a opinião pública parece que não se preocupara muito até então.

Penso naqueles amigos, cuja opinião pública exerceu sobre tal existência a mais ferrenha das pesadas das cobranças de cunho Mama Bruschetta de querer saber o que acontecia pois acontecia algo e não haveria como não acontecer pois, meu deus, estão sempre juntos! Ai ai, opinião pública besta burra e xexelenta.

Se estou sentado, em banco de praça, acompanhado, tomando tropi cola e comendo doritos, em final de domingo, pós-dolorismos, é de se supor que algo existe não é mesmo? Tudo bem, eu entendo; sou chegado num tutubarão também; que o diga numa fofoca.

Averiguei que aquela lady é lésbica, isso faz com que ela tenha uma boa razão, mas e eu? e a mim? como posso me explicar a este público tão interessado que neguei? Ao ato de minha renuncia em plena sexta a noite? Ai cabe outra pergunta, e a mim, outra resposta, que eu poderia não ter dado, mas dei, por que gosto sim, e caroço não tem a ver com manga, não obrigatoriamente, claro!

Assim como não quer dizer que, er, não obrigatoriamente, andarmos juntos pelas ruas pode não dizer muita coisa, ou pode, ou mesmo, como qualquer outra forma de existencialismo que na verdade se aproxima de coexistencialismo, pode ter algo digno de caras, e se não tiver, bora criar.

O retorno ao palco.

2011-04-01T14:31:00.000-07:00

Coloquei o cd mais inspirador dos últimos tempos para me acompanhar nesta escrita: Yann Tiersen - Dust Lane.

Minha relação com a música, há alguns bons anos, se configura como visceral eu diria. Hoje em dia, passados estes bons anos, que já se configuram como mais da metade de minha existência, visto que julgo o divisor de águas o período entre os anos de 2000 e 2001, quando eu já ouvia bastante Raimundos, migrando para Legião Urbana; por causa do Roque in Rio 2001 (acompanhado na televisão dos avós, que tinham multishow), começando a ouvir Iron M

aiden, começando a debulhar no Nirvana também nessa época, mas ai mais para 2001 mesmo. Quando comprei as primeiras camisetas de bandas e fui aos primeiros shows.

Enfim, hoje, com 22 a

nos, estou tendo arrepios por causa da música há 11.

No começo de 2002 me deu o siricutico de aprender a tocar violão, meus pais me compraram um violão e me matriculei nas aulas, que não duraram nem 3 meses: eu não tinha saco para aquela dinâmica de aula teórica-aula prática, aliás, continuo sem ter. E então, no ano seguinte, 2003, com a ida ao show do Silverchair (que mudou minha vida), retomei o desejo de aprender a tocar o violão, mas sem professor nem aula, fui o fazendo na raça, tanto que o que levei 7 anos para aprender o que meus coleguinhas de escola aprenderam em 6 meses nos Instituto de Guitarra e Tecnologia da vida.

Neste ano tive minha primeira banda, não durou muito pois eu não tinha saco pra tocar cover de Planet Hemp e AC/DC, aliás, continuo sem ter saco pra esse tipo de coisa. Escrevi minhas primeiras letras de músicas e realizei minhas primeiras apresentações: festivais na escola e festas de classe média alta paulistana em salões de prédios de altíssimo

padrão.

2004 comecei a ouvir Punk Roque e Hard Core: houdini, killi, dance of days, nitrominds; os excluídos, discarga, hats, cólera. Em meados de julho/agosto deste ano comecei a criar muita música, não me importava em dedicar tempo a ficar tocando covers, à exceção do Silverchair, e me preocupava em criar músicas.

Nos anos seguintes tentei criar diversas bandas com distintos amigos, e nenhuma delas passou do primeiro ensaio: incompatibilidades e faltas de vontades. Tanto que em 2007, após 3 anos de frustrações ao tentar dialogar com os outros externos, comecei a dialogar com os outros internos, e gravar as músicas que havia feito durante os últimos anos se tornou uma atividade freqüente: passava os sábados socado no quarto de minha mãe gravando e editando canções em seu computador. As colocava em uma página do tramavirtual.

No final deste ano fui convidado a tocar no cervejazul, fazer a abertura de uma noite

de regue acústico, mas não o fiz pois era na véspera da fovest. Janeiro de 2008 fui convidado novamente a tocar neste bar (deveras importante na minha trajetória como humano e artista), desta vez toquei, abrindo o show da banda Menarca, do meu amigo Vitão.

Passei na faculdade e para cá migrei, a criação musical seguia a intensidade dos últimos 4 anos, com outras crises, pessoas e cidade. No final do primeiro ano toquei algumas músicas na "mostra de música e poesia", no começo de 2009 toquei na "semana do calouro", em outra "mostra de música e poesia", na semana seguinte à esta toquei com o Pedro Roberto em Uberlândia durante um sudestepet. Estive animado durante esta época, achei que a coisa ia engrenar, mas me desanimei, sabe como é: você junta ciúmes, incompreensão e rabo entre as pernas, e as coisas adormecem em você.

Preparei 2010 para ser o ano da retomada, minha mãe me patrocinou com uma guitarra, meu pai com opiniões sobre os pedais de efeitos que eu pensava em comprar, trouxe o amplificador de minha irmã para casa, e logo na primeira semana de aula toquei na "semana do calouro" e no "bar do Raul".

O meu roll de preferências musicais mudou nos 3 anos aqui: não mais Legião, Iron, Silverchair e Raimundos, mas sim Yann Tiersen, Dinosaur Jr., Bill Callahan, Dance of Days e Nirvana (sempre Nirvana!), o que diz muito sobre as mudanças sonoras a que estava me propondo fazer e passando.

2010 passou, um banda que durou 4 ou 5 ensaios, com covers de Nirvana e bandas sub punques, e algumas músicas próprias. Shows marcantes vividos, tanto pelo refinado conteúdo sonoro, quanto pelos rolês e pessoas envolvidas a eles: Yann Tiersen em Piracicaba, Dinosaur Jr. em São Paulo, Dance of Days em Bauru, e até o Bonequinho aqui perto de casa me fizeram concentrar a mudança de rumo das minhas audições e criações.

O terceiro ano de faculdade passou e eu simplesmente deixei a coisa de lado, quando chegava em casa muito raivoso plugava a guitarra e tocava as músicas mais ruidosas e gritantes do Nirvana; não conseguia criar muita coisa por conta da podridão em que me afundei. Deixei de lado simplesmente, talvez um deixa pra próxima vida, ou mesmo deixa pra história desta vida.

Deve ser uma daquelas ironias da vida que fez a Renata me achar no orkut e estabelecer contato, logo que decretei a desistência. Cheguei de volta em fevereiro, marcamos um ensaio e já fizemos 3 músicas no primeiro encontro, sentamos para conversar, ensaiamos outras vezes, e, há pouco mais de uma semana fomos convidados pelo Blanka (do Nullius Avarus) a tocar no Cão Pererê na noite de hoje, primeiro de Abril.

Tocaremos nossas 7 músicas, não durará nem 30 minutos. Pode parecer brincadeira, ou mesmo bobeira e pequeneza, mas para mim, este retorno ao palco representa muita coisa; mas muita mesmo.

E Vai CabouTchan!!!

As fotos acima são de algumas das apresentações citadas, ocorridas entre 2008 e 2010; abaixo, como não poderia deixar de ser, uma daquelas citações nas quais me vejo e me leio:

E dizer que passei a vida inteira,

Tentando mostrar,

Que o que não dá pra colocar em palavras,

É toda a vida de um garoto e uma guitarra,

Que ainda não sabe tocar.

O melhor dançarino de São Paulo - Dance of Days/Nenê Altro.

Mais um risco na lista dos consumíveis.

2011-03-24T15:25:00.000-07:00

[articula com: http://gabrielcoiso.blogspot.com/2011/01/rip-esperanca.html ]

Quando eu era jovem, aliás, e devo fazer essa ressalva, no início da juventude, quando eu era apenas pirracento, xarope e xumbrega, sem ter muitas argumentações e refinamentos teóricos para expor tais adjetivações do meu ser, eu sempre tive vontades que eu sabia não seriam tão já saboreadas.

Às vezes me afobando, e trocando os pés pelas mãos, ou mesmo colocando a carroça na frente dos bois, tantas outras vezes peguei o bonde andando e quis sentar na janelinha; isso sem contar as vezes em que chamei urubu de meu louro.

Enfim, cresci, não que o crescimento tenha acabado, quando ele tiver acabado não serei eu quem estará escrevendo em meu blog, ou mesmo pensando, ou mesmo existindo, ou mesmo respirando: pois estarei morto. No estágio atual de crescimento, vividas tantas carroças e bondes e urubus e tudo, carrego comigo as frustrações dos tempos sem refinamentos, acima citados.

O link colado (sobre quando foi-me sacramentado não poder tatuar) diz muito sobre isso; também o meu mal estar e cansaço dos últimos dias, isto é, de domingo pra cá, atribuo a outra frustração, o que só ocorreu por que eu troquei os pés pelas mãos por um bom tempo e tive que abdicar de mim sabores outros, igualmente feitos de pés pelas mãos, e vice-versa.

Olhando aquela lista rascunhada com meus garranchos no caderninho que ganhei de uma entidade de caridade por que eu participei de alguma campanha de algo beneficente em 2001, risco mais um item da lista dos consumíveis.

[quando ganhei o tal caderninho, e fiz a tal lista, era tão desejoso e tão precocemente cego, que não coloquei ao lado um espaço para a lista das proibições; compreender isso é um crescimento?].

19/03 - o retorno ao rolê.

2011-03-19T23:01:00.000-07:00

[ou: "o retorno do capitão coiso ao seu diário de bordo para além da nave mãe"].

-Eu não gosto disso, realmente não gosto; das formas iguais para as mesmas coisas repetitivas; não gosto de quando o estilo, a postura, tem mais peso e importância do que as músicas em si, puramente; não gosto, nunca gostei, e provavelmente nunca gostarei desse hard roque.

-É tudo politicagem sabe? Aquele papo de que é tudo político, tropeça nisso eu acho: não que seja tudo político, mas, no mínimo, politicagens e partidarismos estão em tudo; tudo.

-Em uma cidade no interior do Brasil, no ano de 2011 (no dia em que a lua esteve mais próxima da terra nos últimos vinte anos) explode em meu peito, vestido em uma jaqueta dins cheia de logos de bandas boas, uma treta tosca, de vinte anos atrás: dentre alguns símbolos, o do Nirvana, e, no palco, quatro garotos magros vestindo calças coladas, arrumando os cabelos durante a música, me suscitam algumas perguntas: como podem ser tão magros? como fazem para esconder a saliência peniana nesta calça tão grudada? como pode o cara parar de tocar guitarra no meio da música para mexer nos cabelos e não se preocupar com a interferência da rádio religiosa em seu amplificador? O comentário fascista, combinando com o quep da polícia militar usado pelo citado guitarrista, é de que Kurt, Chris e Krist, vocês não bateram forte o suficiente nesta corja: eles continuam tocando covers e realizando danças que nada tem a ver com a música.

-Ao mesmo tempo em que não quero ficar, penso em ficar se a coisa der certo, mas pra coisa dar certo de verdade, não tem como ficar aqui. Começo a me entender com algum futuro.

-Uma banda tocou, com caras, bocas, expressões, dancinhas, gestos, olhares e tremolejos ensaiados, de forma repetitiva, fora do ritmo e do tempo das músicas, é quase mecânica a forma como guitarrista e baixista marcham de um lado a outro do palco que tem 1 metro quadrado; a outra banda tocou, pude ver em cada rosto um semblante suado de um sorriso gritado no meio do refrão, o baterista gargalhando enquanto tocava errou o compasso, e riu do erro. Respeito um preferir arrumar o cabelo e parar de tocar, e o outro errar por rir, mas saboreio muito mais o erro pelo sorriso do que a pausa pela estética visual, afinal, a música é sonora, e entendo que o prazer nela tem de vir do sonoro, e ponto pacífico.

-Mas, confesso, sentia saudades de chegar do rolê e bater um miojo como se fosse a mais saborosa das lasanhas maternas.

Em mais um dia.

2011-03-18T16:51:00.001-07:00

Almocei um pastel de carne muito gostoso, muito mesmo, uma massa diferente, não sei se mais grossa, mais macia, mas, enfim, muito gostosa; tomei também um suco de maracujá igualmente muito gostoso, feito com a própria fruta; e sai da lanchonete mascando um chiclete azul que prometia (e não cumpriu) ser de hortelã. O fluxo na lanchonete me inquietou: sentado no balcão, esperando os já citados pastel e suco, ou mesmo enquanto comia, pensei como será que funciona a organização mental das moças que lá trabalham, como encadeiam mentalmente a ordem de quais sucos fazer, quais pastéis fritar, e tudo muito rápido: o sujeito entra e compra um refrigerante e um enroladinho de salsicha, e logo vem outro pedindo dois pedaços de torta de frango e outro refrigerante para viagem. Tudo extremamente rápido; como eu não estava com tanta pressa, foi-me saboroso.

Após sanar as burocracias (e garantir os iogurtes para mais um longo, porém, menos pesado do que já vivi, período de sete dias), me concentrei na busca por um tênis, sob três prioridades, nesta ordem: barato, confortável, preto; se fosse dois, mas lhe faltasse ser um, já estaria inapto ao meu consumo. Foi então que, quando retornei à primeira loja em que eu havia entrado, e que possuía o modelo que atendia às três necessidades do produto que eu buscava, me vi pensando sobre a crítica que muitos fazem ao consumo, e a repensei enquanto esperava aquela simpática mulher voltar do estoque com o modelo número 44: dizer que consumir é apenas consumir, que é vazio, etc, não seria menosprezar a dedicação daqueles trabalhadores que sobrevivem (e, sim, jamais negarei, são explorados) de vender? Desrespeitar o ato, não seria/implicaria em desrespeitar tanto o comprador (que para ter poder de compra, algum tipo de trabalho remunerado realizou) quanto o trabalhador que calcula a comissão?

Porém, mudei o rumo do pensamento, quando, ao pagar pelo meu tênis novo, a jovem senhora que estava atrás do caixa me pediu para avaliar o atendimento da loja, em um papel que permitia optar por "excelente, ótimo, bom, ruim, péssimo". Virei o papel, e era o verso da nota escrita pela simpática mulher que me atendeu, buscou meu tênis no estoque e comentou o meu boné, seu nome estava lá, e eu a avaliaria. Desrespeito é isso.

Fui perseguido por outra chuva, nos últimos tempos as águas que vem de cima tem me pegado diversas vezes, e nenhum resfriado até então.

Sentindo meus óculos ficando respingados, decidi que apenas comprarei pela internet quando a oferta for realmente muito boa ou um último caso, gosto muito do contato com os vendedores, do tete a tete, dos comentários sobre meu boné, sobre produtos, sobre o tênis que eu comprei em 2000 que tinha um símbolo do Corintias na lateral...

Por fim, em mais um dia de andanças, consumos, conversas, burocracias, chuva e pés molhados, percebi que realmente tenho discordado do verso inicial de Dorian, do Dance of Days (acho que hoje em dia nem o Nene deve concordar mais): tantos motivos pra parar, E tantos motivos pra dizer, Que não faz diferença, Estar bem. Se faz diferença estar bem, a diferença é estar pleno, positivamente; se não faz diferença, à plenitude das trevas.

Mas devo dizer, tenho me sentido bem por contemplar em paz saborosa o caminhar sob a chuva, a compra de iogurtes em promoção e o esquecimento de mandar um e-mail importante.

Chatice e Lentidão.

2011-03-15T15:23:00.000-07:00

Quanta chatice,

E quanta lentidão,

Neste ano que teima,

Em de fato se iniciar.

Tá tudo bem,

Tá tudo legal,

E eu tô rindo.

Não disso,

Mas de tudo,

Só queria mesmo,

Ter uma aula.

Mesmo que fosse,

Das mais chatas,

E mais lentas.

Um dia em que minha vida mudou...

2011-03-12T10:24:00.001-08:00

Foi em 2008, posso estar equivocado, mas acredito que foi em meados de junho, ou mesmo agosto deste ano. Era uma quinta feira, disto tenho certeza, e me recordo que fazia frio: eu dormia com um cobertor por cima do edredom por cima do lençol por cima do pijama por cima de mim por cima de outro cobertor por cima de outro lençol por cima do colchão por cima do chão. É, estava frio.

Certo momento da noite senti uma coceira no barbado rosto, na região do zigomático, e cocei; a coceira mudou-se para a região da bochecha (não me lembro ao certo qual das duas); e, por fim, passou pela boca. Foi neste momento em que eu acordei dando-me um leve [e breve] tapa na região labial.

Sentei no colchão assustado, procurei o celular e apertei qualquer botão que fizesse a luz dele acender. Foi então que eu vi, caminhando em minha perna uma barata. Tão simpática, me beijou!

Após ficar puto, assustado, saculejante por sobre o colchão, o animal foi assassinado com toda a raiva e brutalidade do mundo.

Lavei o rosto na pia do banheiro, com muito sabão e nojo; escovei os dentes (quem me garante que o inseto não deu um rolê dentro da boca?) e não consegui mais dormir.

E deste dia em diante, sempre que me deito para dormir demoro para conseguir fazê-lo, pois a qualquer ruído ao meu redor rapidamente acendo um abajur ou mesmo celular para verificar se não receberei outro beijo de amor de uma barata ou outro animal nojento qualquer; por isso que eu digo que este foi um dia em que minha vida mudou...

Sempre perco alguns minutos de sono verificando

o ambiente.

A história não tem fim...

2011-03-09T06:59:00.000-08:00

Pois foi no carnaval de 2005, nessa época eu já era chato, e estava para fazer 16 anos, acho que o carnaval caiu no primeiro final de semana de fevereiro. Na sexta feira fui à MTv assistir a gravação do Cover Nation com a banda Stunned - Silverchair Cover, e no sábado fiquei sozinho em casa, meus pais e minha irmã haviam ido até a casa de meus avós (não sei por que não fui com eles), e eu combinei de encontrar com a Any na galeria do roque para realizarmos um escambo: eu lhe daria um shaipe de squeite, pois eu não andava mais com as rodinhas, e ela me daria o cd A história não tem fim, do Dance Of Days, banda que ela não curtia mais.

eu e a any no topo do prédio do banespa, início de 2008.

O Dance eu estava curtindo desde o começo de 2004, em meados de Junho baixei várias músicas deles, mas sempre fui mão de vaca pra comprar cd, e só fui adquirir um via escambo, justamente com a Any.

De 2005 pra cá, como era de se esperar, muita coisa mudou: a Any foi para o Sul, voltou pra São Paulo; eu vim pro interiorzão; o Dance lançou uns 4 ou 5 cd´s. Mas agora, no final de semana que se passou, o do carnaval, eu e a Any nos encontramos em um camping; hoje eu fiz a faxina ouvindo o História não tem fim e o cantando.

Esfregando a pia do banheiro pensei: "realmente a história não tem fim: tantos aos bons amigos, quanto às boas artes".

Tudo Certo?

2011-03-08T06:53:00.000-08:00

Por aqui tá tudo certo, e ai?

Breve pergunta.

2011-03-01T13:33:00.000-08:00

Para aqueles que sentem e proclamam que nada nunca está bom, e tem como premissa lógica de existência a demanda constante, inegável e inalienável de que "sempre está errado", de que sempre se deve mudar, de que este que derrubamos é um déspota, e o próximo também será, e todos os outros também serão opressores (termo da vez), faço uma pergunta, talvez inocente: por que não se abandona o discurso democratizador, democratizante e/ou/até democrata, e, de uma vez por todas, passe a militar por uma forma organizacional livre de pessoas em posições de líderes diferenciados? A eterna bola de neve do ser do contra (não se trata de fazer oposição) pode ser, na verdade, uma bola de aço, presa em seu pé, aprisionando e tornando lento todo e qualquer caminhar.

Uma´lma que não se inquieta.

2011-02-26T21:46:00.000-08:00

Acordo com minha cabeça submersa num cronograma confuso, embaralhado, realizando uma dança indígena pela chuva (de idéias) a serem contempladas por meus miolos; às vezes escrevo no papel, às vezes não; às vezes dependo só de mim, às vezes não.

Me perco entre as fotos e álbuns diversos e tão tantos que circulam por ai, eles não estão no cronograma, não fazem parte da chuva e, muito menos, dependem só de mim; às vezes me trazem coisas boas, às vezes não; às vezes fecho tudo e vou tomar mais um café concentrante, às vezes não.

Se consigo retomar as idéias primordiais mentalmente cronogramadas e/ou embaralhantes, desmembro-as quase como cabotiã sem casca, quentinha e com vapores miúdos sendo exalados, indicando certa fervilhação interna; às vezes isso é bom, às vezes não; às vezes torno tudo isso pequenas peças que em algum momento se tornarão um golem, às vezes não.

Se não consigo retomar idéia alguma de primórdio nenhum de nada de cronograma, me lanço aos tais já citados álbuns, como forma de dizer se já tá vazio, que seque, espécie de tá no inferno, abraça o capeta; às vezes a coisa se inverte, às vezes não; às vezes compartilho com deus e o mundo a chuva que este nada me trouxe, às vezes não.

Fato é que deito para dormir, seja dez da noite ou quatro das madrugadas, e rolo longos períodos de tempo por entre lençóis: se o dia foi de coletar água da chuva que caiu para reutilizá-la, penso quais calçadas e pijamas lavarei com estas águas na manhã seguinte, se foi dia de secura e de transitar por entre álbuns, penso aonde estão aqueles sorrisos e o que por ventura fiz por eles, com eles, comigo, e o que poderia ter feito para que não soassem mera estiagem insone sem doce algum; às vezes sinto o sabor da satisfação, às vezes não; às vezes tenho gosto amargo de derrota, às vezes também.

Pois nunca basta, nunca está bom e jamais estará; amanhã pode sempre ser melhor e posso fazer sempre mais; e mais. (e espero algum teórico pós-moderno vir aqui dizer que preciso me reinventar; ou algum moralista, seja de esquerda ou de direita, vir me dizer que preciso de um emprego rígido).

Influências Musicais.

2011-02-21T11:27:00.000-08:00

Ultimamente venho repensando, talvez observando de forma mais atenta seja o correto, as minhas influências musicais mais recentes; observo que uma banda que gosto muito, que me diz muito, pode não ser uma influência para quando pego violão ou guitarra para "criar".

Abaixo, alguma das minhas grandes influências nos tempos mais recentes:

http://www.youtube.com/watch?v=vKbnyFU_ULc

Yann Tiersen - Ashes, me permite pensar as possibilidades.

http://www.youtube.com/watch?v=ANAxk3mA7dQ

Mukeka Di Rato - Nuderval, me permite pensar as demências.

http://www.youtube.com/watch?v=d9FtbbNzBs8

White Stripes - Blue Orchid, me permite pensar ambos acima citados.

...e deixemos o futuro ressoar as influências...

Dois Patinhos.

2011-02-19T06:58:00.001-08:00

(Aticula com: http://gabrielcoiso.blogspot.com/2010/12/reveion.html).

O suposto ano novo começou, decidi aceitá-lo e até vibrá-lo, o próximo passo nesta retomada histórica de um algo talvez compreendido como eu mesmo seria o meu aniversário, 22 anos em 2011 (um dobro exato: 11 e 22, acho que isso nunca mais se repetirá). A ressalva mais importante a se fazer aqui é que a última vez que me dediquei a celebrar o meu aniversário, no sentido de celebrar a minha vida, pura e exclusivamente, foi em 2005, quando fiz 16 anos, de lá pra cá foram apenas comemorações ao ano que me dedicaria a isso ou aquilo, o ano que representava esta ou aquela conquista a ser alcançada, esquecida, superada, etc.

Comemorar a minha vida seria bacana, pensei eu; agitei uma festa junto dos outros aniversariantes de fevereiro, e me dediquei a ela: fiz um bolo (contando com mais duas belas mãos no auxílio técnico da coisa), comprei bexigas, fiz os famosos (e já quase tradicionais) bolinhos de miojo, enfim, me entreguei à idéia do hoje é o seu dia, que dia mais feliz.

A festa foi na véspera, dia 16. No dia 17 fiz questão de sair para jantar em algum lugar bacana, apenas eu e duas pessoas próximas (as quais fazem muito sentido nesta coisa toda acima citada de retomada de mim mesmo), fomos a um rodízio de pizzas, massas e frituras, comemos muito, poderíamos ter voltado para casa rolando. As pessoas me ligavam, e isso me trouxe momentos de emoção e felicidade; pois eu estava comemorando a coisa, de fato, e, olhando para os últimos 5 anos/aniversários, exclamei um puxa vida, incrível como isto está me fazendo sentido.

Alguns dias antes do meu aniversário, creio que com mais de uma semana de antecedência, chegou pelo correio o presente que minha mãe comprou com tanto carinho e consciência: a camisa que visto na foto, a qual me provocou tremedeira e lagriminhas na primeira vez em que vesti: por ser o que é e por ter vindo de quem veio.

O dia 17 acabou, e ontem via emi eci eni me perguntaram se eu estava sentindo o peso da idade, respondi apenas que um tanto mais a cada dia, sei que o dia no mês do calendário romano ano após ano, apenas sacramenta o crescer e envelhecer cotidianos, minutianos, segundianos, etc. Mas não tem problema, vou viver os dois patos lado a lado (como me foi muito bem lembrado sobre a idade) e só me lembrar que um deles sairá daqui a 11 meses e 15 dias.

Estou bem, só isso; cheguei no dia romano que, como diz a música novamente, representa o meu dia, me sentindo bem. Chegou até aqui sem perceber, não é mais um menino, Envydust liquida a fatura do que estou dizendo aqui.

Agora, Vai Corintias!

Ps: citadas tantas coisas comidas, e some-as ao fato de estar à base de água da torneira desde quarta feira a noite, uma bela dor de barriga me perseguiu até momentos recentes, espero que tenha de fato ido-se.

Recordando.

2011-02-12T14:40:00.000-08:00

Ontem tomei a decisão de arrumar o quarto, no sentido extremo que este termo pode ter, talvez até como um reflexo do sentimento de arrumação/arrumadinho que pulsa por estas bandas (repousadas no sofá).
Encontrei um papel dobrado escrito a lápis com minha tradicional letra de ressaca e de dentro de ônibus. Consegui decifrar os hieróglifos coisianos, um pequeno sorriso se abriu no canto da boca, e um brilho deve ter estalado em meus olhos, separei o pedaço de papel com especial carinho, para transcrevê-lo aqui, mas eu já o postei, em 27 de Dezembro de 2009, no dia em que ocorreu o ocorrido descrito.
Aos amigos:

Fim do rolê.

Eu poderia escrever sobre uma frustrada tarde,
Sobre lindos e longos cabelos brotando,
Sobre violões celo,
Sobre esperas longas,
Sobre o que disse o menino que canta,
Sobre as tão doces e duras críticas em fim de rolê,
Sobre Ziggy e Dirty,
Sobre o sol nascendo,
Sobre there´s a light,
Sobre algum poema,
Os ônibus vazios.

Mas prefiro falar sobre a camiseta do catador de latinhas na Lapa: "Este ano não termina sem a minha vitória". E então me senti o vitorioso da derrota em dois mil e nove naquele momento.
A glória não circunda mais o meu coração, e talvez por isso eu tenha me tornado as latinhas naquele saco.
e devo dizer, que talvez exista mesmo uma luz que nunca se apaga, preciso reacender a minha. à seco.

http://gabrielcoiso.blogspot.com/2009/12/fim-do-role.html

Passados pouco mais de um ano (talvez um e dois meses, algo assim, não quero calcular a fundo) posso dizer que me sinto, no mínimo, o refrigerante dentro das latinhas, dando uma razão existêncial e comercial a estas (que não o de ser catada na rua para ser reciclada), o que, no nosso sistema, vale muito, e nos termos sentimentais aqui propostos, representa bastante para mim.

"inclusão".

2011-02-04T14:57:00.000-08:00

Então os professores do Ensino Médio do colégio em que estudei a alguns anos me convidaram para participar de uma oficina de grafite, que se realizou na última segunda feira (31/01). Os 3 anos do antigo colegial estão em novo espaço naquela escola que conheço tão bem (e me traz a mente tantos sabores e lembranças), pintariamos os novos muros. A oficina foi muito boa, diga-se de passagem, após alguns tempo foi muito bom ter (boas) latas de spray em mãos, um prazer que preciso (talvez) recolocar em minha vida, pois (talvez) me fará bem.

Certo momento, enquanto eu preenchia de cor o monstrengo que vocês vêm na foto a esquerda (o que está sendo pintado, não o que pinta), e uma das professoras me chamou. Fui apresentado a um garoto cujo nome não conseui guardar (o velho problema com nomes), enquanto o jovem rapaz olhava para um lado qualquer que não onde eu estava, a referida morá (como se diz 'professora' em hebraico) mexeu os lábios dizendo: "aluno de inclusão".

Não consegui compreender se minha postura com ele deveria ser diferente da com os demais, ou se a que eu dedicava aos outros presentes era de menos, ou mesmo se isto era uma forma (de alguma forma) de chamar a minha atenção.

Independentemente disso tudo, com todo respeito, ignorei o fato de ser um aluno de inclusão e o coloquei pra dentro da roda do grafite, lhe mostrei as tintas, realizei breves apontamentos teóricos e lhe dei uma lata na mão, sua resposta foi não sou bom pra pintar, você pinta e eu escolho as cores, pode ser? Não sei se aceitar isso seria uma forma de incluir o aluno, mas topei.

E me diz uma coisa manolo, que cor que eu pinto dentro do olho? Ele olhou, soltou um longo hum, e sacramentou faz de verde; não fosse um colégio religioso, eu diria que isto seria contra a minha religião, mas não questionei, ele escolheu o tom do verde e pintou (sim, ele pintou! incluso-so-so-so-so, ecoaria a vinheta da Rede Globo).

Enquanto observava as minhas tentativas de realizar um traço fino ao redor dos olhos do monstro, o garoto se aproximou e disse baixinho, de forma a excluir os demais do assunto, posso fazer uma pergunta até meio tosca? Respondi que sim, acreditando ser sobre grafite, e ele me surpreendeu: aqui nessa escola pode beijar? Não soube a resposta certa a lhe dar, balbuciei um quando eu estudei aqui nunca havia problemas, e ele riu.

Andou pra lá, andou pra cá e depois voltou, se apoiou em meu ombro e exclamou meu, tô vendo que vou fazer muitos amigos aqui nesse colégio, talvez até consiga uma namorada! Um grupo de alunos se aproximou de nós, estavam pintando o mesmo muro que eu, um pouco mais ao lado, o garoto a ser incluso neste grupo se aproximou e observou, apenas observou sem ser notado ou se fazer notado. Fixou os olhos em uma garota de cabelos loiros alisados, olhos e pele bem claros, rosto maqueado e uma pequena bolsa pendurada por sobre os ombros: ficou muito bonito o seu desenho, gostei das cores, disse o jovem à jovem; delicadamente ela jogou os cabelos para trás e lhe respondeu, legal. Ele riu, e foi chamado por um dos professores para conversar.

Pensei, se ele é aluno de inclusão, a garota (e a grande maioria dos que comigo estudaram, e formavam um padrão de ação semelhante ao dela) são os alunos da exclusão?

pois é.

2011-02-02T17:41:00.000-08:00

http://gabrielcoiso.blogspot.com/2011/01/liberta-as-dores.html

Minha mãe me ligou, o relógio da televisão ainda marcava 30 minutos, ela já estava pronta para ouvir minha voz lamuriosa cheia de tristeza embebida e mesclada em lágrimas.

Esse conjunto de coisas jogadas em campo com a minha camisa, não merece as minhas lágrimas;

Um jogador que deveria resolver, que não corre, tira o pé da dividida, olha pro lado pra não correr, prefere reclamar com juiz, do que correr, não merece as minhas lágrimas;

Um sulamericano (como se brasileiro não o fosse) que contratado para essa bosta desse campeonato, entra, e seu primeiro lance é ser expulso, não merece as minhas lágrimas;

Jogadores profissionais, pagos para jogar futebol, que não o fazem, que não honram a minha camisa, que não criam, nem transpassam, nem nada da nossa identidade, não merecem lágrimas.

Podem vir as piadas, eu não ligo, e pra evitar chateações, até posso as reproduzir, são sempre as mesmas né? É sempre a mesma história.

O jogo ainda nem acabou, 41 minutos.

Mas pela primeira vez na vida, jogo a toalha, e me apego a razão, sem nenhuma emoção lacrimosa, para dizer: acabou, mesmo que ainda não tenha sido apitado.

Ps: confio nos companheiros que estão em São Paulo para quebrarem o que tiver que quebrar e protestar por mim.

+ ou - R$100,00.

2011-01-30T07:25:00.000-08:00

Coisas que eu compraria com mais ou menos 100 paus:

http://www.playtech.com.br/ch/prod/28/pedal-danelectro-octavedist-dj-13---verde.aspx

http://www.musicalgrellmann.com.br/loja/produto-54103-4767-pedal_behringer_gdi21_direct_box_ativo_para_guitarra

http://www.shoptimao.com.br/camisetas-torcedor/polo-corinthians-especial-centenario/prod191-8307-006.html

http://www.segundapele.net/produto/2207145/Blusa-Retro

http://www.livrariacultura.com.br/scripts/cultura/resenha/resenha.asp?nitem=15009521&sid=1897965631313048576679425&k5=2EC02E53&uid= + http://www.livrariacultura.com.br/scripts/cultura/resenha/resenha.asp?nitem=3228364&sid=1897965631313048576679425&k5=CDF0257&uid=

O que tive que comprar com exatos 100 paus:

https://lojavirtual.vivo.com.br/aparelhos_detalhe.asp

E ainda num horrível modelo preto, branco e vermelho, ou seja, tricolor.

Tomar no cu obsolescência programada!

R.I.P.: esperança.

2011-01-28T19:33:00.000-08:00

O homem simpático, dentre todos os seus colegas profissionais que já conheci, o coloco no roll dos melhores, atencioso, sério, calmo e respeitoso.tirou as duas fitas adesivas que estavam coladas em minhas costas a pouco mais de 48 horas. A coceira era inegável, e o descolar dos adesivos trouxe-me certa sensação de prazer. Tirou a primeira e fez aham, tirou a segunda e fez hum, aqui complica, e eu respondi perguntando: está se referindo à azeitona que nasceu em minhas costas? Ele riu e repetiu azeitona.
Em cada fita adesiva, aproximadamente 15 pingos de diversas substâncias possivelmente alergênicas; das 30 em contato com a minha pele desde quarta feira, apenas 2 apresentaram irritação e 1 infecção, disse ao senhorzinho puxa, que bom, e ele me respondeu se uma pessoa é alérgica a 10 é sinal de graves problemas, puxou na memória um exemplo que não encontrou, mas respondeu com um exclamante iss! ao meu exemplo de que é uma pessoa que não pode sair na rua e respirar.
A substância infeccionada (que criou uma azeitona em minhas costas) é a parafenilenodiamina, presente em quase todos os tipos de tintas e tinturas produzidas em nossas indústrias dos mais diversos produtos colorantes, desde tintas guache, até tintas de portão, perpassando por tinturas de cabelo e as tintas de tatuagem.
Nesta consulta, então, às 15:38 de 28 de Janeiro de 2011, morreu a última das minhas esperanças de colocar traços e cores nesta pele germanicamente branca.

liberta as dores.

2011-01-27T05:19:00.000-08:00

Trocadilho infame, fazer o que se tem lá suas verdades?

Mas esta última noite, e esta atual manhã, pelo menos pra mim, não estão sendo de dores, até por que, não há nenhuma eliminação consumada ou fato mais dolorido para além da verdade nua e crua: os chucros (e ofensivos!) 90 minutos. Ano passado doeu: bolas na trave, defesa milagrosa do goleiro deles, tudo nos últimos minutos de jogo; o teto de casa ainda guarda a marca do chinelo e os respingos da lata de cerveja, chutada por mim no momento da raiva maior.

Em outros anos também doeu, como nas duas seguidas derrotas aos porcos, nos penaltis. Estas são as dores do jogamos pra ganhar, e agora? Talvez um misto de sentir-se injustiçado pelo futebol com sentir-se... Não sei dizer, mas dói.

Hoje não, talvez a dor já libertada por esse torneio continental (que nem começou, e talvez nem comece) é uma raiva pura e concentrada, a percepção de que foge dos meus domínios o que fazem lá dentro: tanto do gramado quanto dentro de meu coração alvinegro.

Não chorei ontem, e caso se confirme o pior, não chorarei.

Chorei sim após o gol de Adriano no maracanã, após os 3x2 pro time da argentina; bem como chorei após muitas derrotas que ainda não sacramentavam uma eliminação ou perda de título, fosse paulista, brasileiro ou nestas liberta as dores. E sempre que chorava, quem estivesse perto de mim, quando amigos, diziam não chore, ainda seremos campeões, o time jogou mas não fomos; quando meu pai, sempre dizia não chore, não vale a pena, não seja tão criança.

Apenas me pergunto: estou ficando velho ou o time é que está uma bosta mesmo?

anedota alviverde.

2011-01-25T19:01:00.000-08:00

Então estiquei as voltas pelo litoral e fui visitar meus tios e familiares que por lá estavam. Com eles um garotinho, com o qual não tenho nenhuma ligação sanguinea e muito pouca ligação em termos de simpatia, mas que, de certa forma, vi crescer. Filho de um palmeirense que, quando já era consolidado o meu corintianismo, insistia em tentar me converter ao porquismo, tendo como argumentos, no início da década que já acabou, duas míseras derrotas nossas (em penaltis) para eles.

Bem, domingo de sol e eu assistia a pelada dos meninos do litoral contra o time empresa de prudente, o garotinho me pergunta que jogo era e quanto estava o placar, dois a zero, respondi. A réplica dele foi: dois a zero é pouco, outro dia eu vi o palmeiras ganhar de 4x1, mas já faz tempo, acho que foi em 2009. Ironicamente lhe respondi: é mesmo, faz tempo que o palmeiras não ganha de 4x1.

O garoto, muito adepto dos emburramentos mirins, fechou a cara e disse: meu pai falou que antigamente o palmeiras ganhava muito!

Confesso que senti um misto de pena e graça daquela pobre criança que, à exceção de um paulista contra a macaca campineira, nunca comemorou um título de verdade. E, não fosse eu adepto da expressão palmeiras: minha piada é você, sentiria mais pena do que graça, porém, apenas me concentrei em dar risada da inocência infantil nesta anedota alviverde chamada sociedade esportiva palmeiras.

Paulo Nunes levando uns cotocos do Edilson, na final do paulista mais valioso que um continental.

Libertacion (ou "a praça é nossa") IV.

2011-01-19T09:04:00.000-08:00

Ontem, perdendo tempo no twitter abri um link que dizia os preços dos ingressos para o primeiro jogo na libertadores, não dei muita bola. Eu até queria ir (e como!) mas não vou pagar 25 reais para torcer no tobogã, e mais, sofri tanto no final de 2010 com promessas e lágrimas em pelo menos 4 finais de semana seguidos, por um time que "conseguiu" chegar à pré-libertadores quando almejávamos e tínhamos todas as condições de chegar ao título.
Este é meu protesto: não vou ao jogo.
Porém, hoje fui a um médico, ao marcar o retorno sua secretária me sugeriu a quarta-feira da semana que vem, por mim ótimo; quando olhei em minha agenda vi que será dia 26, o dia da nossa estréia (mesmo que precocemente) em mais uma libertadores, conclusão: vai começar todo aquele inferno psicológico de novo, se eu ainda achasse um campeonato importante...

http://gabrielcoiso.blogspot.com/2010/02/libertacion.html

http://gabrielcoiso.blogspot.com/2010/04/libertacion-ou-praca-e-nossa-ii.html

http://gabrielcoiso.blogspot.com/2010/05/libertacion-u-praca-e-nossa-iii.html

pretensão/depressão dois mil e seteana.

2011-01-18T18:23:00.000-08:00

Esqueci-me que sou poeta,

Esqueci de tudo que sou,

Que desejo, que fui, que seja,

Me esqueci, e é dolorido.

Uma hora e me lembro,

Por uma voz estridente,

É o Ozzy quem me diz,

Vá dormir, vá dormir.

Amanhã você acordará,

Poderá se lembrar de tudo,

Recuperar, recriar o que será,

Dê um tempo vá rapaz.

Estridente, mas até suave,

Lembrei, sou poeta,

Desligo o rádio,

Venha nova era.

Te espero com clamor,

Pois creio em ti,

Como quem crê com fé,

Na força e no poder de si.

Podem ser apenas besteiras,

Como me esqueci?

Tudo bem, não importa,

Vou dormir, obrigado Ozzy.

http://www.fotolog.com.br/biel_chair/23879337

breve mudança estética.

2011-01-15T20:58:00.001-08:00

sentei na cadeira,
soltei o cabelo,
tirei os óculos,
segurei o elástico,
brincando com ele,
pensei,
quando levantar,
não precisarei mais dele.

Umas voltas.

2011-01-13T19:49:00.000-08:00

Observei os funcionários de uma pizzaria de esquina, daquelas que apenas vendem pizza por telefone, seus olhares eram cabisbaixamente entediados, não pareciam estar dedicando atenção alguma à televisão chuviscante ligada na Record, mostrando desgraça; nenhuma pizza era feita, e o telefone não tocou: um deles brincava com as pontas das luvas higiênicas, outro encarava com firmeza os pés. Pensei em me solidarizar e pedir para que me fizessem uma pizza, mas seria chamado de utilitarista vulgar.

Olhando atentamente as vitrines das lojas de periferia, me questionei onde estão as imitações fajutas e baratas, sem pagamento de roialtes e licenciamentos das marcas e símbolos que carregam; mais além, caminhando pelo centro me questionei o que aconteceu com todos os camelôs que impediam o caminhar pela calçada; no auge do centro, aonde estão os vendedores de relógios paraguaios, aonde estão as camisetas costuradas à mão por imigrantes ilegais em buracos quentes na mesma região central? O comércio popular não é o mesmo sem os produtos grotescos.

Queria ter entendido o que o jovem vestindo camisa do flamengo, saindo da delegacia acompanhado de uma mulher mais velha com lágrimas nos olhos, lhe respondeu quando esta questionou você não vai me dizer porque eu tive que te tirar daqui? Assim como queria ter entendido qual é o critério para o biquíni completo ser absurdamente mais caro do que comprar peça por peça.

E, mais ainda, entender também por que correr atrás do ônibus, que era óbvio que eu não alcançaria, me trouxe à boca o doce sabor ofegante da dúvida de caramba, cansei tanto em apenas uma corridinha? Sendo esclarecido, ao fim do dia, comendo mais um pedaço de bolo de morango que é isso mesmo, não foi uma corridinha, foi um dia cheio de voltas, intenso nos detalhes.

Vejo a chuva, os outros humanos, e esse mundo todo alterado; fico triste, de verdade.

Um dia de praia.

2011-01-09T11:32:00.000-08:00

De repente,

Me deu vontade de tomar um picolé com pedaços de frutas,

Me deu vontade de desfrutar de um dos sabores da vida prevenindo-nos com determinado preservativo,

Me deu vontade de ir em um oftalmologista e depois fazer um óculos novo,

Me deu vontade de quando tomar banho utilizar aquele xampú cheio de classe,

Me deu vontade de em breve pegar um avião e pousar no Galeão,

E, por fim,

Tive vontade de usar algo que fizesse eu me sentir voando nos céus,

Como estes malditos aviõezinhos transportando propagandas medíocres.

sobre saudades sobre saudades.

2011-01-03T18:05:00.000-08:00

1.
vim de ônibus, o meu amado oito quatro sete pê de tantos anos, desta vez não observei o caminho; curtindo um dust lane cochilei o trajeto inteiro, com algumas levantadas de cabeça para me situar no caminho. Fiz os quilometros finais acordado, observando as ruas já escuras, as luzes na direção contrária, as arquiteturas e os pixos. Quando parei frente a porta, com um pé em cada degrau da escadinha, as luzes laterais à esta última iluminaram minhas canelas cobertas; a porta se abriu e eu percebi que, na verdade, quando penso ah, que saudade que eu sinto de são paulo, na verdade sinto saudades daquele eu longínquo, jovem, positivo, prafrentex, que por aqui circulou, viveu e deixou pegadas (meu rosto está por ai ainda).
2.
desci do ônibus e cruzei a avenida, com medo de que o coletivo que me trasnporatara a pouco me atropelasse, entrei na padaria, não sei ao certo por que, entrei. Ao colocar os dois pés em cima do carpete de borracha já todo esfolado, vi o balcão de doces e entendi: entrei lá para comprar um mini sonho, que estava mais feio do que um pesadelo: murcho, sem açucar em cima, esquisito e, não bastasse, mini. Dust lane ainda não havia acabado, penultima linha. Dobrei a esquina, junto da primeira mordida e dos primeiros acordes da última linha: saudade sobre saudade, que saudades; este sonho está realmente murcho se comparado a ela somado a ela dela, ou seja: ela(s).

http://www.youtube.com/watch?v=yZVBSUDuoOg

a última linha.

Reveion I.

2011-01-01T15:33:00.000-08:00

Apesar de todas as dores,

Tudo de tão pejorativo,

Desde o primórdio dos tempos,

(Exageradamente),

Sempre transcrito/rabiscado aqui,

Às vezes vivo momentos que mostram,

Que fiz (faço) bons amigos nesta vida,

Apesar de todas as dores,

Tudo de tão pejorativo,

Desde o primórdio dos tempos,

(Exageradamente),

Sempre transcrito/rabiscado aqui,

Às vezes vivo momentos que mostram,

Que fiz (faço) bons amigos nesta vida,

Apesar de todas as dores,

Tudo de tão pejorativo,

Desde o primórdio dos tempos,

(Exageradamente),

Sempre transcrito/rabiscado aqui,

Às vezes vivo momentos que mostram,

Que fiz (faço) bons amigos nesta vida,

Apesar de todas as dores,

Tudo de tão pejorativo,

Desde o primórdio dos tempos,

(Exageradamente),

Sempre transcrito/rabiscado aqui,

Às vezes vivo momentos que mostram,

Que fiz (faço) bons amigos nesta vida

(...)

Ontem isto ficou escancarado,

E entupiu o meu peito aberto,

E que venha 2011!

Articula com:

http://gabrielcoiso.blogspot.com/2010/09/emocao.html

reveion.

2010-12-31T11:57:00.000-08:00

Desde que comecei a compreender as coisas a partir de meus olhos, sou crítico à esta idéia de ano novo, não ligo, não dou moral, não consigo separar as coisas de um ano para outro em apenas um virar de meia noite, acho que ninguém consegue, mas eu não consigo nem considerar esta idéia, mesmo que falsamente; de lá pra cá, nunca concordei com a moça ao lado de Forrest Gump no bar em Nova Iorque, que diz o ano novo não é maravilhoso? Todos ganham uma segunda chance.

O reveion de 2004 para 2005 representa muito para mim em termos desta compreensão crítica, estúpida, mas crítica acerca desta festa e sobre o nosso calendário romano. Mais ainda, o ano de 2004 que acabava marcara-se por um importante processo de racionalização meu sobre mim e o mundo; meus 15 anos foram quentes e tensos, e eu sabia que 2005 me guardava coisas importantes, como vivi e guardo até hoje (algumas eu ainda nem compreendi).

Você me encontra nesta foto do reveion 04/05.

De lá pra cá enfiei a cabeça no balde da criticidade, em todos os aspectos de minha vida: desde a música que eu ouço, a camisa do corintias que opto vestir (sim, minhas escolhas neste aspecto também perpassam meu senso crítico), até as minhas escolhas profissionais. Porém, cai naquele convite endemoniada e pernicioso da crítica, e realmente me afoguei neste balde, sinto que perdi o ar seguidas vezes sentindo-me sufocado, chegando a ter breves desmaios.

Sai para comprar pertences para mini cachorro quente, para uma pseudo ceia a ser realizada com amigos da época do cursinho, que não vejo desde o último pseudo reveion; devo salientar que me aproveito desta data meramente para estar com amigos. Caminhando até um supermercado paulistano, tomei a decisão de, hoje, levar a sério a proposta enganadora do ano novo: vou me apegar à idéia de que a contagem de 365 dias que se inicia à meia noite de hoje fará toda a diferença, no sentido de mudanças positivas, vou vestir o personagem, não vou de branco, mas vou acreditar que, por conta desta meia noite (atrelada à minha incrível e forte vontade de me equilibrar) alcançarei meus objetivos, sejam eles quais forem.

Falando no português claro que costumo evitar aqui no blog, enfio a crítica no cu, e cago um feliz ano novo a todos nós (por mais falso que possa soar).

Ps: nos últimos anos estamos sofrendo a lavagem cerebral de que temos que fazer tudo pelo meio ambiente, sou crítico a isto também, e não faço o que chamam de “a minha parte”, sabe por que? Por que ai chega no dia 31 de Dezembro e a melhor festa é a que causa o maior dano ambiental, com os tais fogos de artifício.

Ps1: essa bosta de blogspot tá desconfigurando o texto, se você chegou aqui, isto é, superou o fato de cada paragrafo estar de um jeito, me perdoe.

plano furado.

2010-12-28T18:30:00.000-08:00

deparei-me novamente com aquele cd recheado por escritos pela metade, idéias a desenvolver e pretensões juvenis.
bosta, hoje não, tenho trabalho por fazer.
pagando de poeta clássico, respondi:
minh´alma não se inquietará,
o trabalho mais pra frente,
novamente ficará.

Quantos planos furados nestas linhas escritas,
E tenho medo de quando repetir este exercício, daqui a dois anos.
bosta.

ps: texto postado e link colado no tuiter;
mais um plano (este prático) comprova-se furado;
nick cave ilustra.

2010-12-24T23:04:00.001-08:00

não sei ao certo do que se trata;

não sei se quero saber;

não sei se quero abstrair;

não sei se vale a pena não conseguir dormir;

não sei;

vivendo, passando e sentindo tantas e tamanhas incertezas, encontro certa síntese que permite certo respirar:

não deixe que se quebre a magnitude do limitar.

será que conseguirei dormir?

Crime.

2010-12-23T19:03:00.000-08:00

O jovem, conhecido como Manolo, entrou na cozinha no silêncio da madrugada, apenas mais uma em que se dedicava à não prática do sono e o desenvolvimento de sua concepção bacanista sobre trocar o dia pela noite.
Estava com fome, havia jantado um prato de arroz com frango em tiras por volta das 20:31.
Abriu a geladeira uma vez no intuito de comer um sanduíche, e fora surpreendido com pertences para mini pizza. Hum, pensou ele.
Começou a criar uma mini pizza: molho de tomate, presunto, queijo em fatia, queijo ralado, batata palha e orégano.
Azeitona, pensou ele.
Abriu a geladeira, azeitona não havia, fechou a geladeira e ouviu um trumck.
Tornou a abrir a porta, e eis que se deu o crime: o pote com a berinjela cortada em cubinhos, destinada a se tornar berinjela com azeite e tomate para ser comida com pão, veio ao chão.
Os cubinhos correram de impacto ao solo, misturando-se com os pêlos de cachorro, as sujeiras trazidas da rua e do quintal para dentro de casa.
Agora era tarde, não adiantava chorar a berinjela derrubada: o crime já havia sido cometido.
Restou a Manolo, ocultar o cadáver.

pronto.

2010-12-16T11:41:00.001-08:00

Uma das poucas coisas do ensino religioso que tive na escola e que carrego comigo, e em mim, é uma idéia metafórica de equilíbrio: quando uma balança tende muito para um lado, depois há de se fazer ela pesar mais para o outro extremo, para que depois se possa chegar a alguma prática equilibrada nesta/desta. De certa forma acredito nisso, embora seja notavelmente desequilibrado (tinha um exemplo com pilares, mas não lembro).

Parei de escrever minha coluna de amanhã do Templo da Bola e fui até a cozinha pegar mais meio copo de refrigerante e uma pedra de gelo. Ao balançar a forma de gelo para que os cubinhos se readequassem aos respectivos espaços, tive aquela percepção.

Acaba sendo impossível não refletir sobre os ultimos 11/12 meses quando chega nesta época do ano, dezenas de signos externos me conduzem a este tipo de pensamento retrospectivo. E, não entendi, e nem quero entender o por que, mas essa compreensão retrospectiva e, até certo ponto, uma resolução futura, me veio com os gelos citados.

2009 foi um ano ocioso; cabeça vazia oficina do diabo, e dai pra baixo. Quem conviveu comigo no ano passado (demarcando 'ano passado' de março de 2009 à maio de 2010) entende os diabos que me permearam e que deixei entrar.

Considerando a filosofia judaica, talvez sem perceber, pois não me recordo de ter pensado "puxa, vou reverter o extremo", este 2010 começou em maio (o reveion foi dia 22) e ainda não tem previsão de final, pode ser fevereiro, março, vai saber. Chuto que será em fevereiro. Mas este ano ainda inacabado foi cheio, ocupado, por mim, eu o preenchi, eu o enchi, eu o tornei este ar sufocante insopurtável que parece não se cansar de me deixar respirar um pouquinho pra retomar a consciência e depois voltar a tampar minhas narinas e minha boca por dois minutos.

Eu peguei 8 disciplinas para cursar no segundo semestre, eu me dispûs a auxiliar na organização de eventos, eu me coloquei a disposição para muita coisa, diferentemente do citado 2009; e fiz, e cansei, e não aguento mais; assim como ao final de 2009, eu também não aguentava, mas por um extremo completamente outro que o exibido a alguns minutos pelo gelo.

Acho que estou pronto para me equilibrar. deus, dá uma forcinha ae Manolo.

Resmungando.

2010-12-16T03:43:00.000-08:00

sim, resmungo, reclamo, torço o nariz, questiono; sobretudo, retornando: resmungo. e muito.
neste final de semestre, sim, por que esta é a categoria que tem mensurado a minha vida de 2008 pra cá: semestre, o primeiro e o segundo, de vez em quando fala-se em ano; normalmente, no meu caso, para atenuar, acentuar e, até, justificar o resmungar. a verdade é que quando me programo para chegar em uma quinta feira, final de semestre, dormir até as dez, me lembram na véspera de que tem aquela coisa as 9 da manhã; e ai quando estou pronto, vinte pras nove, para sair de casa, me avisam de que ela foi desmarcada. e ai eu volto pro colchão saboroso (oso), mas não consigo retomar o sono para mais uma hora e vinte de descanso desacordado. fico pensando no que aconteceu com a minha prova de teoria antropológica II. e resmungo mais ainda.

Título.

2010-12-08T11:49:00.000-08:00

Dialogando com as imagens de final de ([mais] um) ano (conturbado).

Oito de Dezembro.

Dezessete horas redondas em meu telemóvel; sai de casa às dezesseis e trinta para buscar o meu remédio Rede Globo: manipulado e manipulador (sobretudo do meu humor e relações) ; cravadas cinquenta e quatro horas sem ele em minhas conexões nervosas.

Na região comercial do centro as pessoas (não que eu não seja uma pessoa) aproveitam este feriado extraordinário para realizar extraordinariedades (isto é, coisas que fogem do cotidiano explorador do trabalho opressivo, como se diz): passear com a família; sacolas e sacolas em lojas e lojas; algodão doce servido pelo palhaço na loja de um e noventa e nove (onde eu estava em oito de dezembro de noventa e nove?).

Ouço aquela banda que canta "sobre aquele tempo, em que se dizia estou certo";

À minha esquerda, em frente à um tosco presépio, um casal de jovens (do colégio em que fiz estágio) namoricam-se;

À minha frente a câmara municipal decorada para as tais festas desejosas de serem boas;

À minha direita um papai noel grande e gordo (não menos tosco do que o presépio) feito de fibra de vidro tem as botas brilhantes.

Outrora, isto é, quando me encontrava bem manipulado:

-Brinquei de reprodução vulgar com o papai noel;

-Debochei do presépio;

-E elaborei jocosidades elogiativas a partir da câmara municipal.

Tomo um refrigerante burguês, aquele que quase matou de susto a mãe de Alexander na Berlim de noventa; ele me dá tanto sentido debaixo deste sol.

Saí de casa com a minha câmera no bolso, mas alguns olhares durante o caminho me inibiram de fotografar (gabriel, eu sei que você não passa de um paulistano cagão).

Tenho que estudar o cara do diário de um detento.

Falar sobre futebol por duas vezes até segunda feira.

Dar conta de um outro que fala alguma coisa sobre dinheiro.

E outros mais que observam organizações humanas (sabe-se lá onde).

Eu sei que no caminho de volta para casa me depararei (e me emocionarei, pois certamente era algo próximo disto que eu realizava em oito de dezembro de noventa e nove) com crianças aproveitando o horário de verão e os corredores de vento desta cidade para soltar pipas, até por que, é oito de dezembro.

Eu sei que vou chegar em casa e o lado divertido do gramado de Berlim continuará sendo o ocidental, pois o oriental encontra-se delirante (como ainda ocorre com muitos [em sentido literal] desta escolinha, o que me faz estar aqui neste oito de dezembro ouvindo e pensando se "mudar o mundo será apenas mudar o mundo de lugar").

Cinquenta e quatro horas e doze minutos depois, concluo que ser um ser produto desta manipulação específica (de onde vem a confiança nesta relação para com todas as outras? como é possível acertarem tão bem na receita?) tem as suas vantagens; por vezes, incentiva o catapultar de um sorriso besta, talvez bestial, talvez bestializante; talvez apenas impede sua reversão, e nos últimos trezentos e quarenta e dois dias (para seguir o modelo romano; e não ignorando os trezentos e sessenta e cinco anteriores) é o que tem importado.

2010-12-05T18:31:00.000-08:00

em meio a tanta coisa,
tanto amparo,
tanto sem pensar,
tanto parar,
tanto tudo,
por oferecê,
por recebê.
em meio a tantas imagens,
marcantes,
nestes olhos detalhados,
[a magnitude do limitar],
exposto osto,
sem limites.
penso apenas força,
por oferecê,
por recebê,
por vivê.
força.
força.
tem que tê.

Pontualidades.

2010-11-30T12:49:00.000-08:00

Tinha que escolher um curso, uma faculdade, uma universidade, uma formação profissional para levar adiante na minha vida, devendo ser o meu ganha pão no futuro/presente e, se desse sorte, ser uma boa fonte de prazer, interesses, gosto, e outros termos tomados aqui como positivos; se não de prazer, no mínimo que não fossem criadores de estress, de depressão, chateação, chamas nos olhares e coisas do gênero, compreendidas aqui como negativas.
Portas fechadas, portas abertas, cheguei aqui, aonde construo essa coisa toda, grande parte das vezes cansativa, chateante, as chamas se acendem frequentemente, e até alguns resquicios/vestígios/sintomas/aparecimentos, etc de depressão. O que não quer dizer que, no fim das tardes, eu não tenha os meus gostos saboreantes de prazer, em pequenos vicinhos leve e brevemente aliviantes dos estresses; e/ou em pequenos prazeres, únicos em finais de tardes chuvosas, adocicando-se/me (...).
Questiono-me, desde antes do começo desta brincadeira, se a escolha estava certa, às vezes penso que vim pra área errada, às vezes me dão quase certeza disso, às vezes penso que vim pra casa errada; às vezes me frustro mais do que chateio ou saboreio.
Mas o que importa mesmo é perceber que a área é tão grandiosa, e abarcadora de tantas, tamanhas e diversas subjetividades, algumas que compreendem existir apenas uma maturidade, outras que compreendem existir apenas uma forma de respeito, ou mesmo uma forma única de subjetividade (a salientar: a sua), como exemplos.
E ai, no frigir dos tensos ovos em tardes acalouradas, percebo que, apesar de tudo (e coloque tudo neste tudo), eu gosto de estar aqui fazendo as coisas dessa forma, e entendo, me perdoe se isto soa desgostoso, mas a minha subjetividade também faz parte desta brincadeira que desenvolvemos juntos.
Ps: e que se lembre a minha angústia não cabe nesta pauta de greve.

Disposição/Recuperação.

2010-11-29T09:32:00.001-08:00

Acordei nesta segunda feira, dia 29 de Novembro, com uma extrema e intensa vontade e disposição para estudar o que tenho a estudar; colocar a bunda na cadeira e socar a cara e o cérebro nessas coisas que devo ler, pensar, refletir, escrever etc. Antes disso, dei um tempo para passar um pano na cozinha, e eis que uma reflexão, quase nostálgica, me trouxe à mente uma irônica lembrança, com ar de coincidência.

No colégio em que estudei por longos anos de vida, a última semana de Novembro era marcada por ser um divisor entre as aulas regulares e o período da recuperação, no qual, independentemente das suas notas durante o ano, deveria se chegar ao final de duas semanas, e duas provas, tendo uma média 6 em cada disciplina; praticamente um coração de mãe.

A organização e reunião quase maçônicas, ditas conselho dos professores, ocorria nesta última semana de Novembro, lá pela terça ou quarta feira, e na quinta ou sexta fixavam no mural da escola a lista dos alunos aprovados, a lista das disciplinas que cada qual cumpriria na recuperação, bem como a possibilidade da temida frase “conversar com o coordenador”, indicando reprovação. Era um período levemente tenso, facilmente superável pela tensão do aguardo de uma nota de métodos sociológicos que pode ferrar com o currículo, que, por sua vez, será facilmente superável pela frustração de não passar em uma prova desejada de mestrado.

Bem, retornando à última semana de Novembro e a escola. Da quarta série em diante eu fiquei de recuperação todos os anos, em, no mínimo, três matérias, com alguns anos tendo pego quatro disciplinas, e em outros anos sendo aprovado por conselho em uma ou duas outras. Fato é que a segunda feira da última semana de Novembro sempre foi marcada por acordar em um dia sem aula e dizer/pensar: “é isso, vamos começar a estudar...” (até por que, eu já sabia em quais matérias eu ficaria de recuperação).

E então o ano letivo, de estudo concentrado, começava para mim, para terminar dali três semanas.

Hoje, acordei com essa vontade de estudar, não pela recuperação, mas pela vontade mesmo.

Ps: os professores mais clássicos (talvez representantes da escola falida que alguns textos da licenciatura dizem) devem se assustar ao me imaginar gostando de estudar, visto que o que eles compreendem como estudo pra mim sempre foi um grande finge, passível de ser contornado dando um balão nos duzentos dias letivos do ano, e tocando em frente em pouco mais de dez dias de recuperação. De modo que este texto poderia se chamar como venci a escola.

Dedão.

2010-11-24T18:12:00.001-08:00

Erguer o dedão, sinal de positivo, cumprimento, saudação, jóia, simpatia etc.
Tenho um sério problema com meu dedão.
Não com meu dedão em si.
O problema está mim,
Como não deveria deixar de ser.
Os dias às vezes sobem.
Os dias às vezes descem.
Os dias às vezes sobem e descem.
Sobe os desce dias sobe às desce vezes sobem ou descem.
Quando sobe tenho o problema com o meu dedão.

Fico mais simpático do que político em final de Setembro.
Fico mais simpático do que jogador em final de Título.
Fico mais simpático do que nadador em final de Piscina.
Fico mais simpático do que professor em final de Semestre.
Fico mais simpático do que médico em final de Cirurgia.

E erguo meu dedão,
Para qualquer mínimo conhecido
Que por mim passe.
Ai,
Dói o meu dedão,
De tanta simpatia.

Consciência Negra.

2010-11-20T10:30:00.000-08:00

Fui fazer um café pra ver se pego no tranco, olhei pela janela e vi uma vizinha chegando em casa, ai pensei "ê mocoronga". Me lembrei então de uma passagem de minha vida que combina com mais uma data plástica e à serviço da ordem, como esse "dia da consciência negra".
Foi em 2004, costumava sair da aula às sextas e ir pra Galeria do Roque, aonde sempre me encontrava com alguém, ou alguéns.
Em uma destas ocasiões eu perambulava por aqueles corredores escuros, à época, sem seguranças ou roupinhas coloridas, quando parei para olhar a vitrine de uma loja muito bem freqüentada com mensagens pacíficas de harmonia por todos os cantos.
Por trás do vidro da vitrine se via: uma pequena prateleira com diversos tipos e modelos de socos ingleses; cuturnos de cores e tamanhos distintos; facas dobráveis e portáteis; tchacos japoneses (é assim que chama?); acessórios militares diversos; livros (que certamente não eram do Ghandi); um taco de beisebol preto com uma cruza vermelha na ponta, e alguns outros produtos básicos para pacifistas em geral que a memória não me permitiu recuperar (e eu não anotei naquele caderninho que já andava sempre comigo).
Recordo-me de ficar um bom tempo parado na frente da vitrine observando tudo o que nela havia, quando três mulheres negras, vestindo roupas curtas se aproximaram da mesma vitrine e, consequentemente, de mim.
Indiferente, continuei olhando os produtos que as crianças de classe média pediriam no natal, quando uma das mulheres colocou o dedo no vidro, apontando a prateleirinha com os socos ingleses, e disse alto:
"esse negócio de dedo pra bater naquelas macaca preta da favela ia estragar".
Até hoje não consigo interpretar este fato, e achei curioso ele me vir à memória (e me fazer remexer meu primeiro caderninho de bolso) justamente no dia da consciência negra.

o "torcedor".

2010-11-13T21:18:00.000-08:00

no recinto concentradamente corintiano, entrou um sujeito com camisa do cruzeiro de mãos dadas com uma criança vestindo camiseta do São Paulo. O que vestia a camisa amarela do time de Minas falou alto, para que todos ouvissem:

"Hoje sou cruzeiro, semana que vem sou vitória, e quem mais puder derrubar o corintias".

Um dos garçons me disse "é são paulino, vem sempre aqui".

O "torcedor" era espalhafatoso com as jogadas do cruzeiro, sempre olhando para os corintianos, como eu.

Moralmente pensei: "exemplo legal o pai está dando pro filho".

Quando ocorreu o penalti ele se levantou e foi na direção do caixa, tomou vaia dos corintianos e eu, com a força da minha corintianice gritei ao "torcedor": "hey freguês, não esquece a nota".

Irônia no futebol on the roques!

VAI CORINTIAS!

Emprestar as coisas.

2010-11-11T05:05:00.001-08:00

Quando criança minha mãe me ensinou a emprestar as coisas com os amiguinhos, compartilhar o que fosse meu; na casa de minha avó havia uma série de coisas que não eram minhas ou suas ou dela, mas sim que recebiam a nomenclatura é de todos. Este todos pode ser analisado, refutado etc.
Reciprocamente, fui ensinado também a quando pegar algo emprestado cuidar e devolver como encontrei, às vezes usava-se uma lógica egoistíca/individualistíca para exemplicar este "cuidar bem", cuide como se fosse seu, e entregue do jeito que pegou.
Se o manolo da rua havia me emprestado um robô dos pauer rengers, eu deveria o devolver da forma como o peguei: com todas as luzes que piscavam, piscando, com todas as engrenagens que estavam quebradas, quebradas.
O tempo foi passando (como é lógica prerrogativa da vida) e eu fui me desapegando da forma extrema como a educação materna/doméstica/familiar se apegara em mim na infância. Experiências frustrantes com empréstimos não honrados, isto é, não devolvidos, me fizeram deixar de crer que emprestar as coisas pudesse ser realmente algo bom para o todos que os meus avós diziam.
Se eu me sinto prejudicado, já é um dentre todos do todo que não está feliz/satisfeito com o empréstimo.
Fui criando, e este processo não cessa, toda uma teoria sobre o que emprestar, a quem emprestar; verdadeiras categorias de objetos emprestáveis e não emprestáveis, pessoas passíveis de emprestabilidade e não passíveis, momentos em que emprestar é um ato bacana, tal qual fui educado.
Exemplo: na última viagem coletiva em que realizamos eu estava em uma situação que permitia, sem rodeios, a emprestabilidade de meu mp3 player e fone de ouvido, enquanto eu fazia zona, conversava, tocava violão etc no fundo do ônibus, um amigo mais a frente me pediu o equipamento citado. Quando o peguei de volta, após ser repreendido por alguns colegas por estar o tomando a força do amigos (após ele passar 2 horas ouvindo música) ele me devolveu a baratinha que toca música, ouvi duas ou três belas canções do Jair Naves e a bateria acabou, e o trajeto que eu faria contemplando a paisagem ao entardecer, ouvindo Araguari, se realizou num tédio negativamente silencioso.
Ontem, por conta de tudo que ocorreu ontem, acabei por emprestar o meu mp3 player e a minha câmera fotográfica (esta, no topo dos objetos não emprestáveis, mas que foi necessário deixá-la na faculdade).
O mp3 eu peguei hoje cedo, totalmente disforme daquele mp3 que deixei nas mãos do cidadão: ele estava funcionando, agora não está mais; a câmera eu ainda não tive de volta...

Instrumental.

2010-11-07T16:55:00.001-08:00

Filmei a mostra de djez e instrumental de quinta a ontem à noite, cansativo por demais. A música é boa, mas ontem, na última apresentação, eu já estava cheio, clamando por ouvir um Ramones.
Estava atrás do balcão naquela casa que tantas vezes me proporcionou momentos de roque insano, mas o que ocorria era uma viola de 14 cordas e um piano elétrico. Estava cansado, por vezes cochilei.
Dado momento da noite, um jovem que destoava do padrão estético do público encostou no balcão com uma garrafa de cerveja. Vestia uma camisa pólo de uma marca de sãrfe, um boné de aba reta e bigode piscina (daquele que você vê o fundo).
Começou a papear com o responsável do bar, perguntou se lá só tem música assim sem alguém cantando. Um explicou ao outro que costuma ter roque também, mas que esta semana era só música instrumental. O rapaz disse ainda que prefere música cantada e que o irmão dele trabalhou na pintura da casa.
Pegou sua cerveja e disse que ia descer, que não curtiu o som.
Na sexta feira à noite, na mesma casa, membros integrantes de algo que me parece ser um partido, discutiam sobre aquele tipo de música ser elitista, não ser acessível.
Uma coisa é uma coisa, outra coisa é outra coisa.

Anpocs 2010-III.

2010-11-04T13:01:00.000-07:00

Piada com intelectual.

Em uma das manhãs em Caxambu a programação da Anpocs organizou uma bela mesa redonda, para meu desagrado, não tinha o Chico Lang, mas me agradou a presença de Renato Ortiz, um intelectual simpático, que eu já havia assistido falas na anpocs do ano passado (se não me engano), bem como na SBPC de 2008. Havia mais três rapazes na mesa, mas não me recordo o nome deles, sei que eram dois franceses e um outro, ao que meu ouvido registrou, brasileiro.

Bem, a mesa foi muito boa, a fala do Ortiz em especial, foi tão boa quanto as duas outras vezes em que presenciei o seu raciocinio sendo exposto.

Sai antes do final da fala do quarto jovem, minha cabeça já estava mais pra lá do que pra cá com tanta informação e reflexão. Andei pelo saguão do hotel, comi um bolo do coffe break, tomei um café e fui ao banheiro.

Após lavar as mãos me virei na direção da porta, a abri junto com um rapaz que entrava no mesmo, dei um passo para trás para não atropelá-lo, e pisei num pé atrás de mim, por reflexo, dei outro passo para frente e acabei por atropelar o rapaz que entrava e o que saia.

O rapaz atrás de mim me deu um toque no ombro e pediu desculpas, era o Ortiz, e então fiz uma piada com o intelectual: "desculpe a mim, que causei um atropelamento duplo: peguei o da frente e o de trás".

Ele riu.

Anpocs 2010-II

2010-10-31T20:32:00.000-07:00

Passos medidos.

Desci do ônibus e fiz o mesmo primeiro trajeto que o realizado em 2009, desta vez, com calma, sem correr para fugir da chuva. Olhei o chão com calma, saboreei o odor da existência das éguas das carroças; levantei a cabeça e parei, olhei tudo que a vista alcançava ao meu redor, respirei fundo e soltei os ombros. Alívio? Ainda não.

Repeti os passos de um ano atrás, com certa cautela eu diria. Risquei no caderninho de bolso centenas de anotações distintas, sentimentos, percepções, reflexões, ex-embriaguezes, detalhes, minucias, reflexos, momentos, espaços; tem coisas que só o estímulo visual, associado à total rememoração, permitem à alma. Alívio? Ainda não.

Os dias foram passando, minhas posturas e existência naqueles espaços e momentos seguiam sendo as mais racionais que eu poderia conceber. Andar por este lado da rua ou aquele?, e eu me debruçava nisso, e fui capaz de fazer anotações sobre qual escolha e o por que dela.

O copo colocado em minha frente, eu virava.

Uma grande percepção sentado à mesa na padaria. Puxa vida, então foi isso, como fui estúpido!Faz todo o sentido com o todo. Tão burro! Fui até a farmácia e voltei, sentei, levantei, mais inquieto do que uma lebre que sabe será amordaçada e morta em um cubículo de um metro quadrado; vou ali. Fui e voltei novamente, me sentei, mergulhei trinta metros pro fundo do canto mais profundo do meu encanto enquanto percepção.

É apenas uma cadeira de padaria no sul de minas.

É apenas uma cadeira de padaria no sul de mim.

Tantos apenas e detalhes e penas em micro detalhes, precisaria ter 4 braços direitos, 4 caderninhos e 4 canetas para transcrever tudo o que me vinha em mente em muitos momentos; dividi as funções, sem o Toddy prossegui na busca por esta compreensão, que, confusa, por fim chegou, e rapidamente ganhou notas, cordas e tom.

Alívio? Foi o que senti.

...e nada mais vai voltar a ser como em dias que

meus passos não diziam nada...

doce desejo

Anpocs 2010-I.

2010-10-29T14:35:00.000-07:00

A conversa mais incrível da anpocs 2010.

Anpocs, explico aos amigos, é a associação nacional de pós-graduação em Ciências Sociais, e esta associação realiza um encontro anual no qual são apresentados projetos, pesquisas, são discutidos temas específicos e gerais, tudo ao redor destas tais ciências sociais.

Desde a primeira vez que coloquei os pés em uma universidade, e não era para jogar bola ou andar de bicicleta, me disseram “as conversas de corredor são os grandes momentos destes eventos, converse muito”; houve até certa vez que me disseram “o papo de bar será essencial na sua carreira acadêmica, mas como você ainda é menor de idade, então, está de fora deste papo”. Lembranças que me vêm em mente quando caminho por Caxambu, cidade do encontro da anpocs, e me vejo pensando por que fui parar ali.

Pois bem, de fato, as conversas pelos corredores, pelas mesas, pelos saguões de hotéis e bancos de praça são momentos muito proveitosos nestes encontros, a formalidade está suspensa e se conversa, com maior liberdade, sobre o tema proposto.

No encontro da anpocs deste ano, do qual acabo de retornar, tive uma incrível conversa de mesa enquanto almoçava na última quinta feira. Sem dúvida, se trata de uma grande vanguardista, de relevante importância para o pensamento sócio antropológico e político do Brasil que está por vir. Os verdadeiros usos, significados, objetivos e subjetividades da ciência estavam lá, naquela pessoa, que, sem se encabular, puxou uma cadeira e se sentou comigo.

Trata-se de Beatriz, que no auge dos seus quatro anos já sabe escrever as letras. Que gosta de sorvete de coco, sorvete de creme com leite condensado, sorvete de morango, sorvete de chocolate, sorvete de kiwi e até de orégano! Beatriz freqüenta a escola, tem um coleguinha chamado Gabriel, mas, obviamente, não sou eu, ele é que nem eu. Beatriz mora em uma cidade próxima, e se locomove por meio daquele negócio aonde vão muitas pessoas, tem muitos bancos, um moço vestido de preto (que não é o Zorro), mas que não é um ônibus, é outra coisa.

O ato de relativizar faz-se presente aqui, em Beatriz, assim como o neologismo, o fantasiar ao redor do mundo, por se estar no interior deste. Seu irmão não tem anos, tem seis meses, que não é ano ainda, faltam mais seis.

Beatriz: tanta gente divagando sobre o que foi e o que será, com tantos itálicos entre aspas em meio a notas de rodapé e pequenas ressalvas, quando, na verdade, o que foi e o que será, sintetizado está, em sua mão que indica os quatro anos de vida: o que foi? O que será?

Sem dúvida, a melhor conversa da anpocs não teve cerveja, bem como as piores e todas as outras, inclassificáveis, mas teve sim uma boca que se abria e lambia o sorvete da colher plástica translúcida até esta se tornar transparente e mostrar uma boca recheada de dentes de leite.